方英
题记:我们约在咖啡馆见面,就着她(化名晓容)早上送完小孩上幼儿园之后一起聊聊。几年没见,她一袭温婉的长卷发搭在右肩前侧,深蓝色牛仔小夹克则透着干练和清爽。她要柠檬茶,我点咖啡,因为注意饮食健康,她一般不碰咖啡。她声音轻柔舒缓,讲述了顺风顺水生育二孩的故事,这种波澜不惊的讲述和她平和的心境与人生态度相得益彰。
喜欢小孩就再生一个
当时我们双方都三十八九岁了,主要就是喜欢小孩子,我觉得“只生一个”挺不合理的,女儿也想要小弟弟或小妹妹。我们经济上还可以,情感上比较稳定,心理状态也成熟一些了,再不生也没有勇气生了,所以说这个事情就是,生就生吧。
我的性格不是那种特别拖沓犹豫的,很多事情说要做了,就想一想,大概重要的东西可以就行,不是那种纠结的性格。现在有些人跨40岁,可能就很纠结,我觉得想清楚就好了,你愿不愿意舍弃你现在的一些东西?生完孩子以后你的体力能不能承受?你不能承受,怎么去解决这个问题?想清楚了就好。其实也不会太纠结。
(那你当时是怎么考虑这些问题的?)身体这个问题,我当时也没有想太多,因为我觉得38岁那个年纪也还可以。我不希望第二个小孩和我女儿差距太大。女儿也基本懂事了,三年级,10岁的样子,开始自己睡,作业也不用管,她做完了就找几个小朋友玩,不用我太多催促。其他方面也不会有太大压力,唯一可能就是说外面看着我放弃的职业(大学教师)有点可惜。但是,这个问题我考虑的时间比较短,衡量了一下我真的是在家里了,我会不会不接纳我自己?我觉得一下子就是好像我也不适合那种感觉,但这个纠结的时间很短。
现在这个状态我还是喜欢的。孩子出生以后其实挺忙,也没有时间去想特别多的感触,焦虑还真没有过。我想的是:第一,自己的状态要好一点,我不要那种很邋遢或者很不讲究的样子。接着,把女儿的学习管好,儿子的性格培养好,然后帮一帮我老公。比如说他会不会有压力,就他一个人工作嘛。他收入还是比较高的,所以问题也不太大。再者,我关注投资这方面,我一直比较关注这一块,这几年一直在做投资,收入可能比原来工作还要高很多,所以经济上也不是问题。
旁白:她思维清晰,良好的经济基础、稳定的夫妻感情也都具备,很快做出生二孩的决定。这在“全面放开二孩”前还是很需要勇气的。
为生二孩放弃职业,回归家庭
我以前那份教师的工作是一种慢性压力,无所谓上班下班,压力它总是在那里,总是要想我要做什么,然后你放松不下来。以前我会跟女儿发火,因为我要在有限的时间内,把这件事情给解决了。哄她好几个小时她都不睡,我就会很疲倦,因为我第二天可能还有课,就有点焦虑,可能对她发火,发了火又会觉得很后悔。现在没有工作上的疲倦了,我就可以很平静地去面对儿子,面对女儿,我觉得这是一个特别好的收获。
(面对职业,当时是否压力多过快乐?)应该说是快乐比较有限吧。因为快乐是比较纯粹的一些东西,比如说你跟学生可以交流,怀孕的时候,学生会跑过来给你买好吃的,或者下课的时候,学生会和你聊天。有时上课的最后一天,就跟学生说,这个学期要结束了,我要去旅游。学生说你要多带手信回来啊。会跟他们开玩笑,这些快乐还是有的。然后就是跟同事的快乐,这个可以延续。好像几个比较好的同事,会有朋友圈的交流,我们隔一段就会聚餐。看起来除了固定的一个收入以外,没有失去什么。
以前的工作收入是较低的,我现在想拿到那种收入很容易。如果说工作是一个圈子的话,我的圈子从来没有失去过,因为后来在一起的同事都是朋友了,所以这个跟工作就没有太大关系。
反倒是我看了很多以前的同事,等于是被裹进机器的运转中,出不来,又不喜欢,被它弄得很筋疲力尽。所以没有太多遗憾,没有失去我觉得最重要的东西,得到的是我更喜欢的东西,所以就没有什么纠结的了。如果这是一份很好的事业,我特别热爱它,那么放下我会觉得挺难过的,但是没有太多这样的感觉,就无所谓了。
(你的父母和丈夫对你当时的选择怎么想的呢?)我老公觉得很好,这样的状态他也很轻松。我的状态好,他肯定轻松。以前两个人都工作,肯定就要讨论怎么分配家务的问题。那现在就没必要冲突,他就想想大宝怎么样,小宝怎么样,每天打一个电话,这两个宝宝怎么样啊?父母那边主要担心,一个就是说你们的经济地位发生变化,他们不太会去理解你们其他的一些收入,只看到你没有工作了,就觉得会不会受欺负?你自己会不会习惯?比较担心。然后他看到你没有这种情况,两个小孩子又很好,就不担心了。
(辞职后,你先生对家庭关系的理解会有变化吗?)没有,一直比较尊重我,或者说比较喜爱我的这种状态。我请了两个阿姨,一个阿姨带孩子,一个阿姨做晚上的家务,因为我晚上要去接他(老公)。孩子太小的时候,我觉得阿姨又要做饭又要顾孩子,所以我就多请了一个。我问他会不会有负担?他觉得多请一个阿姨好,大家都很轻松。
请两个阿姨这种状况持续了一年多,孩子还很小的时候父母在这待着,有时候可以帮忙看一下,后来父母走了。我觉得我不在的时候,她一个人会比较辛苦吃力,我不希望她太疲倦,一个人很疲倦的时候脾气就上来了,我不希望她有脾气地去面对孩子,而是很轻松地面对孩子,这样孩子的状态也比较好。所以阿姨就会比较耐心,从来不会对孩子发火。
旁白:晓容能够站在人生的转折点,完全按照内心意愿的方向做出放弃职业生育二孩、回归家庭的选择。这体现了中国当代女性对职业价值和家庭价值选择的自由和权利,是性别角色更尊重个体意愿的进步。
(谈谈你怀二孩时的状态吧?)怀孕的状态还比较好。怀第一个孩子时,老公觉得没好好照顾我,有点歉疚,所以生第二个就有点补偿心理,再加上我年龄有点大了,就对我很好。他对我很好,我的状态就很好,又有经验了,就比较平静。现在想我太平静了,连外出都比较少,主要是安静在家待着。我一直想如果当时多出去走走,儿子性格会不会再活泼一些呢?我儿子和我女儿的性格完全不同,也有可能是像爸像妈的问题吧,但是谁也不像啊。我女儿比较外向,属于很容易high起来的那种;我儿子就安静一些,我希望他们俩换一下就好了。我在想是不是我怀孕的时候太安静了,他也就比较安静、秀气。
(比较少外出,是因为担心外出会影响身体状况吗?)一个是比较担心身体状况,第二个就是没放开,得多注意点。我觉得主要是夫妻感情要好,基本上外出走路,老公是牵着我的;坐在那看电视,他是牵着我的;有时候晚上睡觉躺在床上,他也是牵着我的,所以怀孕的过程就比较好。
(好多人担心年龄大一点,怀孕会出现各种不良的反应现象,你有遇到吗?)检查是一定要做的,包括筛查一定要做。高龄以后,像“唐氏宝宝”比例会提高一点,这个我也做了筛查。我有点怕,所以就做了一个“羊水穿刺”检查,检查出来没事,就排除了。中间还出现过羊水太少,也比较担心,怕胎儿缺氧。也担心自身得糖尿病,主要就是这方面。胎教,我做得很少,我没有做过什么胎教。我后来看文章,说胎教主要是一种孕妇的情绪,情绪上是好的就是好的,所以平和的情绪就是胎教了。
前几天,有个朋友也在和我讨论这个事情。她也是大学老师,先生是北方人,很想再要一个孩子,她们也只有一个女儿,她的学历也很高。她很犹豫,首先是她不想生,第二个可能她们感情有问题。婆媳关系处得不好,先生是个大孝子,很难处。而且她也不想放弃职业,都博士后了。现在政策放开二孩,不用放弃工作了,但是前段时间不行,所以她辞职这件事情,两个人都不愿意。她先生也不太愿意把经济大权交到她手上,所以她就没有安全感。而且她对与先生的感情没把握。我和她老公说,你要她怀孕你就要给她安全感,你没给她安全感,你凭什么要求她那么多呢?现在放开,她说,唉,无路可逃。所以说还是要看个人意愿,如果很强迫自己,这个事情确实就很困难。