巴纳姆效应：提高防骗能力
28 岁的薇薇与父母一起去旅游。在一处旅游景点里，他们遇到了一 位“大师”，据说给人算命算得很准，还能给人指点迷津，所以在当地很 有名气。薇薇一家三口也想去让这位“大师”给自己算一算命。于是，三 个人排了五个小时的队，终于等到了。
“大师”指出，薇薇在少年时有过一次挫折，青年时期感情上也遇到 过一次挫折。薇薇和父母在旁边使劲点头，不住地说“对、对”。“大师” 微微一笑，继续说道，在工作上，你应该算是年轻有为。
薇薇的父母乐开了花：“大师，您说的可一点儿也不错，我们这孩子 特别有出息，这次带着我们老两口出来都是孩子花的钱。”薇薇听着也觉 得“大师”算得挺准，就准备问问自己的婚事。她刚想开口，却只听得“大 师”说道：“这位施主哪里都好，只是，我看她的面相……”“大师”一顿， 薇薇一家顿时紧张了起来。
“大师”继续说道：“这位施主对人好，心地善，只是好心总是难有 回报。”这话一下子说到薇薇的心坎上了。自己从小到大，交了不少朋友， 常常是对别人一片真心，对方却丝毫没有回报予自己。
“大师”接着说道：“这位姑娘的姻缘可不算太好，恐遇人不淑，小 心付出真心却无果啊。”这一席话让薇薇心头一震，急忙问道：“大师， 那我应该怎么办呀？”
“大师”捻着胡子说：“天意！天意！你注定有两次婚姻！” “大师，不瞒您说，我刚办完离婚手续，这次是出来散心的。”薇薇说。 “下一段姻缘虽有争吵，却必能长久，施主不必伤感……那个人曾与
你多次邂逅，请你莫要错失良机……你一过而立之年，事业便会很兴旺…… 虽然中年会有小挫折，但能遇到贵人……你晚景会非常幸福。”
最后，薇薇一家三口给这位“大师”捐了 2000 元香火钱，然后心满 意足地离开了。
不久之后，他们看到有电视新闻曝光了这位“大师”的真面目——一 个中学毕业生，没有别的技能谋生，只好想出这一招来骗人。薇薇在大呼 上当之余，却又很疑惑：为什么他说的句句都对，他究竟是怎么做到的呢？
一些心理学家一眼便看穿了“大师”的骗术。其实，这种骗术并不复 杂，只是使用了一条心理学上的定理——“巴纳姆效应”。
“巴纳姆效应”是指，人们常常认为一种笼统的、一般性的人 格描述十分准确地揭示了自己的特点。换言之，就是人们很容易受 到他人的暗示，对他人提到的一些普遍的经历或其他相关内容，让 自己对号入座。
明白了这条原则，再来看看那些所谓的“算命先生”、“大师”们的 伎俩，我们就会发现，这些简直就是小儿科。
我们仍以上述案例来说明之。所谓“少年时有过一次挫折，青年时期 感情上也遇到过一次挫折”，大凡正常之人都会在成长的过程中受挫；“心 地善，只是好心总是难有回报”这也是人们在社交中常有的心态，因为人 们都会注意自己的付出，而忽视别人的付出；“工作上，你应该算是年轻 有为”和“注定有两次婚姻”这两方面都有两说，一是已经实现的，一是 还未实现的，所以，无论如何这种说法都没有漏洞；至于今后的事，那就 更无从考证了，任他怎么说都是有理的。
所以，这种“准确”是放诸四海而皆准的，只是听者受到了说话者的
暗示，从而去找寻自己的经历去适应说话者下的结论而己。 如果细心观察，“巴纳姆效应”在我们的生活中随处可见，最具代表
性的就是春晚舞台上的经典小品《卖拐》，同系列的小品的第三部《功夫》 中，屡次被忽悠的“范厨师”终于通过研究“兵法”等方式，提升了自己 的防忽悠技能，在与大忽悠的较量中扳回了一局。
虽然小品的表现方式有点夸张，却不难看出“巴纳姆效应”的作用。 在今后的社交生活中，我们也应该时刻注意，以免被“算命先生”们所骗。 同时，我们也可以运用巴纳姆效应提升我们的情商力，使其在我们与他人 交往时发挥积极的作用。具体怎么做呢？
一、用暗示的方法影响别人。 几乎每个人都非常在乎周围人对自己的评价。当你用积极的语言形容
一个人时，对方通过对号入座后，便会觉得信心百倍；相反，当你用消极 的语言形容一个人时，很可能会引起他自我怀疑、自我否定的想法。
因此，对待朋友、家人和所有你希望有所进步的人，请尽量使用积极 的语言，以使他们联想到积极的品质，并将其发扬光大。例如，你很细心， 你的思维能力很强，你的气场越来越强大了……在你对他人不断重复这些 话时，你就会慢慢发现他们的变化。并且这种方式比说教有效上百倍。
二、在说话时尽量避免传递负面消息，以免他人“对号入座” 产生误会。
有些人喜欢随口评价某一类人，如“他们家那边的人都是那种性格， 鲁莽！”“那个部门的人都特别自私，很讨厌！”“男人没有一个好东西。” 我们说话时无心，但听者往往“有意”，如果他自己刚好也有某种特质， 便很容易疑心你是在指桑骂槐，即使你绝无此意，也将百口莫辩。
为了避免这种误会的发生，建议你最好少去传递负面信息，即使非要 说，最好也能精确语言，以免殃及他人，给自己带来不必要的麻烦。
总之，“巴纳姆效应”是一种非常微妙的心理暗示效应，它在指导我
们正确认识自我的同时，也为我们拉响了警笛：不管是受别人影响，还是 影响别人，都要三思再三思。如此，你便离高情商人士又近了一步。
酝酿效应：拿捏好解决问题的时机
时间最强大，它可以改变一切，例如伤痛的记忆、生命的长度、年代 的更迭、岁月的流转。所以，有时当我们遇到困难时，如果一时找不到解 决问题的方法，就会有意识地选择搁置一旁，也就是人们常说的“放一放”， 再去应对。这种做法看起来是逃避，其实也不尽然，它暗含了人类心理发
展的正常轨迹。 由于思维习惯、知识水平、生活阅历等的限制，人们在遇到困难时，
并不是都能在第一时间就能找到解决方法的。很多时候，人们需要冥思苦 想、反复斟酌、不断推敲，才能有所发现；有的时候，即使如此这般做了， 也依然一无所获。相反，如果这个时候你被别的事情打断，将这个困惑自 己的事情搁置在一边，往后的某个时间，你可能就突然灵感迸发，抑或受 什么事情的启发而茅塞顿开，从而找到了解决的办法。
这种情况在生活中其实很常见，在心理学上，它被称为“酝酿效应”。
酝酿效应指的是，当一个人长期致力于某一问题的解决而又百 思不得其解的时候，如果其对这个问题的思考暂时停下来，去做别 的事情，几小时、几天或几周之后，这个人很可能会忽然想到解决 的办法。
根据现代认知心理学，这种效应产生的原因是，原初的定势不合适， 致使问题得不到解决，后来通过暂时放下这个问题，忘记了个体前面不正 确的、导致僵局的思路，不合适的知识结构和心理紧张的情绪得到消除， 个体便能够产生创造性的思维状态，并运用新的定势去解决问题。
酝酿效应在生活中有着广泛的应用。如，在工作中遇到瓶颈，很多人 喜欢盯着电脑，一根接一根地抽烟，希望把解决方法想出来。可惜，即便 是抽得整个房间云缠雾绕，也未必能想出解决的方案。低效加上烦躁，很 可能让我们情绪恶化。此时，如果我们能够自我调节，先把问题放到一边， 去和朋友散散步、喝喝茶，或许答案就会“踏破铁鞋无觅处，得来全不费 功夫”。
又如，我们在与他人交往时，分歧、矛盾都是不可避免的。当这些阻 碍交往的问题出现时，很多人际专家都会建议我们在第一时间去寻找解决 的办法，不让问题对双方的消极影响持续过长的时间，否则可能导致更大 问题的出现。
但是，有时候人们对突发问题表现得并不是很理智，另外，如果你或 对方是出于自尊或其他原因而坚持己见，那么第一时间解决问题未必能取 得最优的结果。相反，适当地“放一放”，让彼此都冷静一下，等情绪平 稳下来后，能客观、理智地看待问题时再去解决，这时，我们可能就会对 之前的做法作重新的审视，从而找到解决问题的最佳途径。
很多人总是怕矛盾不在第一时间解决，一放就容易变成死结，再想解 开就没有那么容易了。于是，便心急火燎地去找对方解释、辩解、讨论， 甚至在对方盛怒时还指出对方的不足，结果总是事与愿违，越来越糟。因 为矛盾产生的时候，人们的心理状态是不稳定的，情绪是波动的，思想是 不理智的，而解决问题需要的是积极的心理状态，平稳的情绪，理智的思 想。所以，第一时间解决问题并不一定都可取，也要就事论事。
情商越高的人越懂得，在合适的时间段去处理合适的事，往往更容易 事半功倍。否则，结果很可能是一无所获甚至两败俱伤。归根到底，酝酿 效应就是要帮助世人懂得拿捏解决问题的时机和进度。
懂得酝酿效应的高情商人士，在解决人际冲突时，往往会这样做： 一、保持理智冷静的态度。 当人际矛盾出现的时候，高情商的人往往会理智、冷静地分析有没有
解决问题的好办法，估计一下成功解决的把握有多大。如果有把握解决好， 他们就会及时解决；如果没有把握，或没有更好的方法，他们就不会急于 要结果，而会选择暂时放一放。
二、及时“刹车”，有意识地搁置分歧。
当矛盾激化时，高情商的人认为，及时“刹车”是暂时缓解矛盾、 不让矛盾继续扩大的好方法。这个时候，有意识地搁置分歧很可能是较 好的选择。
三、搁置分歧的时间不要过长。
分歧只能是暂时搁置，而不能长久搁置。
一个缓冲，另一方面是让思路得以转弯，重在找到解决问题的方法。但如 果长久搁置，很可能就会因为工作和生活的繁忙，随着时间的推移将分歧 淡忘了。这样不但没能解决问题，还会因为长时间的搁置而使分歧变成死 结。所以，搁置时间的长短一定要把握与拿捏好。
四、“灵感”出现的时间是不可控的，但可以用积极的思维来 催化它。
“灵感”带有很大的偶然性，没有规律可循，所以是不可控的。但是， 积极的思维可以改变人们的思维结构，让思维更加活跃，也更有助于找到 灵感的火花。总之，积极思维要比被动等待更有助于问题的解决。这种积 极的思维很多时候都是在潜意识中的，虽然不一定会有明显的结果，但只 要发挥好积极思维，就一定能有收获。
说到底，酝酿效应的结果实际上是一种顿悟，使人们打破原来不恰当 的思路，从一个新的角度思考问题，从而使问题得以解决。在生活中，当 我们有意识地去练习拿捏解决问题的进度，我们处理工作和人际关系的效 率都必将变得事半功倍。
多看效应：见面时间长不如常见面
20 世纪 60 年代，美国社会心理学家扎荣茨做过这样一个实验：他向 参加实验的人出示了一些人的照片，让他们观看。有些照片出现了二十几 次，有的出现了十几次，有的则只出现了一两次。之后，他请看照片的人 评价他们对照片的喜爱程度。
结果发现，参加实验的人看到某张照片的次数越多，就越喜欢这张照 片。他们更喜欢那些看过二十几次的熟悉照片，而不是只看过几次的新鲜 照片。也就是说，看的次数增加了喜欢的程度。
这种对熟悉的东西产生喜欢的现象，在心理学上被称为“多看效应”。 有心理学研究显示：人们之间的相互吸引和见面的次数有很大的
关系，可以说，在一定范围内是成正比的。见面次数多的人会比那 些很长时间才见一面的朋友显得熟络与亲密得多。
高情商人士们都深谙此道，所以他们会努力制造双方接触的机会，从 而提高彼此间的熟悉度，让互相之间产生更强大的吸引力。还有那些娱乐 明星、影视大腕，更是将“多看效应”发挥得淋漓尽致：为了赢得更多人气，
这些人总会想尽办法增加曝光率。甚至可以说，曝光率对那些尚未大红大 紫的明星来说，是成为红人的关键途径之一。为什么？因为高的曝光率会 产生多看效应，让更多的人来关注他们，进而喜欢他们。
你是否有过这样的经历：当你身处一群陌生人中间时，那个经常出现 在你眼前的人，会给你留下深刻的印象。慢慢地，你的视线会不自觉地被 这个人所吸引，从而觉得这个人比别人更具有吸引力。
无数事实证明，若想增强你的人际吸引力，就一定要留心提高自己在 别人面前的熟悉度，这样往往能增加别人喜欢你的程度。因此，一个自我 封闭的人，或一个面对他人就逃避和退缩的人，由于不易让别人亲近而令 人感到莫名其妙，从而也就不讨人喜欢了。
人们往往对熟悉的东西有偏向、喜爱的心理定势，于是更容易对熟悉 的人产生好感。所以，想要将陌生人变成你的朋友，就要学会“多看效应”， 让对方“多看到”你，熟悉你，进而喜欢你。
与此相悖的一个常见的误区是：大多数人认为谈话时间长，就能尽快 与他人熟络起来。实际上，效果并不理想。与其想尽办法拉长和对方的交 谈时间，还不如增加你们二人之间见面的频率，这就是所谓的“见面长不 如常见面”。这也是为什么那些三天两头有事没事就往客户那里跑的业务 员更容易成功的最根本原因。
如果你还在为很多你在意的人对你的印象和好感不够而发愁的话，不 妨尝试运用一下“多看效应”。下面几个高情商人士经常用到的技巧，一 定能帮助你增加备受欢迎的几率。
一、多出现在一些自己能参加的重要场合。
只要有这方面的机会，就要力争多参加。在这些场合你不能只是干坐 着，或者听别人发表意见。你要在合适的时候微笑着寒暄，与别人多交流。 而在适合自己发挥才能的时候，你更要抓住机会表现，让更多的人对你存 有印象。
二、多了解你要交往的对象，借助这些信息制造巧遇的机会。
例如，你想接近你的一位上司，当你摸准了他每次去健身中心的时间 后，你也就要在同一时间去。在多次的巧遇后，你就能让他加深对你的熟 悉程度，然后利于你们进一步的沟通交流。
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