（二）失恋者的自我心理调适
感情是美好的东西，但它却是最难通融的东西。所以对感情，如果你争取不到的话，最好而且也是最聪明的办法是当它不存在，当它没发生，不去重视它，尽量摆脱它，即使你不愿意，你也只得如此，因为你没有选择。失恋，就像沙漏，而泪水和心痛，是那涓涓流淌的沙，每一次思念的翻转，就会引起一次决堤——你会不由自主走到约会的老地方，寻觅熟悉的身影；街上某个相似的背影会令你栗然心惊；他（她）的名字一被提及，你的心就会忍不住绞痛了起来。面对镜中急邃憔悴的容颜，嘴角的肌肉早已忘了笑的感觉，你陷入哀愁、自卑和仇恨的流沙里，却不知如何挣脱出来。
虽然谈及解决这个问题的确很难，但也不是毫无法则可依的。现在我们就介绍三种失恋疗法，助你走出失恋误区。
1．压力加强疗法：通过刺激，降低敏感度，借外在仪式将内心伤痛彻底驱逐出境，逐渐帮你达到“百想不悲”、“百毒不侵”的境界。失恋初期，你终日魂牵梦系的都是过去的种种。刻意的压住只能使你暂时忘却，但第二天睁开眼，又来了。“不去想”就真的能不想吗？“想要忘”就真的能忘记吗！人的思想，是最叛逆的东西，愈强迫不去想，愈忍不住要想；希望去忘记，偏偏又忘不掉。除非你早已练就“心如止水”的功夫，否则，依心理学研究显示，暂时镇压情绪和抑制思路，只会让下一波情绪再起时，更加痛苦。本疗法并不鼓励压抑，相反地，提倡“以毒攻毒”，让泪畅其流，悲尽其哀，让思念和悲伤尽情爆发，恣意去接触那些易触动情绪的物品或情境，直到反应趋疲，感觉麻痹为止。等你想到没什么可想，悲伤也重复了千百次，慢慢你就会麻木到触景也伤不了情了。
2．罪状加强法：这或许是改变现状的最佳疗法。去想对方的坏处，帮你在倾泻怨怒之余，发现对方竟是如此不堪之人，收拾起思念怀旧的心情，完全抛去牵挂与不舍。恋爱是盲目的，失恋了，就该擦亮眼醒醒了。翻开情海恩仇录中的罪状日记，想想他（她）的恶言恶行和薄情寡义，反复洗脑，务必叫自己愈来愈讨厌对方，讨厌到咬牙切齿、倒尽胃口为止。（虽然分手的原因也可能是自己）如果这样还不过瘾，你可以找些原本就看他（她）不顺眼或对你很愚忠的朋友，一同举行“斗争大会”，大家轮流批判那个人，把他（她）说成十恶不赦的大坏蛋、人神共诛的大混球，让你好好发泄一下怨气。
3．比较疗法：比比谁最惨。每个哭泣的人，都觉得自己最不幸，相信我，你绝绝对对不会“幸运”到变成“最不幸”的人。惨吾惨，以及人之惨，就是你虽然很惨了，一定有人比你还凄惨。去找出一些比你还悲惨的个案，来抚平心中不平和不幸的感受，当然，要是你又想起“失恋本钱”中的灾难录像带，再次证明你果真先知灼见、智慧过人！远到埃塞俄比亚的饥民，近到街头的乞丐，谁不比你惨，你凭什么理由寻死寻活、颓废自怜呢？
（三）失恋者的自我疗法
第一步骤：冷静。
不幸响起失恋的警报，不要着急扑上前线抢救。先“冲”个冷水澡，让自己冷静一下，想想这次是真的失恋了吗？你要知道很多人爱耍这种分手花枪，就是认为闹分手可以引起你的危机意识，让你在心理与行为上更在乎她（他），让你为她（他）茶不思饭不想，或是借此测试你的感情深浅。所以不要自己吓自己。有很多的恋人都是分分合合的，没有人会一辈子不吵架。
如果判断出这次的警报不过是演习性质，那就明天哄哄她（他），说她（他）是世界上最美的白雪公主（最帅的白马王子），然后指着熬夜而产生的黑眼圈证明为她（他）彻夜难眠。说不定明夜又是花好月圆的浪漫甜蜜！
第二步：试着挽回。
如果事态严重，那第二步骤就要立刻进行！
脱下你的面具，立刻用各种方式联络上她（他），向他承认错误，千万不可以两个人都为了面子，不做任何努力，反而火上浇油，让事情弄得不可收拾。将来后悔莫及。
第三步：当然，如果真的走到了分手的一步，一切都难以挽回，你可以试一试以下的方法。
1．宣泄压抑的情感。失恋造成的情感压抑是十分严重的，如果不及时排泄这些压抑的情感，就会出现问题。有益的做法是找要好的朋友倾诉心中的痛苦。按荣格的力比多流动理论来说，在恋爱时，恋人们相互倾注了大量的心理能量（即爱欲）。现在，恋人忽然离去，这外流的能量失去了出口处，必然往回倒流，如果你内心的容量很小，倒流的能量得不到合理的安置，必然泛滥成灾，给你造成无法言喻的痛苦。现在你要做的便是想象自己是个水利工程师，怎么样将这倒流的能量合理宣泄出来。
（1）向朋友倾诉苦闷的心情。倾诉对我们每个人都有意义，如果你正处在热恋之中，那你就得有失恋的准备；如果你的朋友失恋了，你要明白他正需要你去抚慰；如果你正处在失恋中，千万别忘了我们的忠告：向你的朋友倾诉你的情感。找你的同性朋友或父母倾诉是必要的，你那时的思路一定很混乱，有世界末日来临之感，无法清楚地判定自己的处境，可你的朋友和父母都很清醒，他们一定会想法帮你脱离苦海的。
当然，你也可以向你的异性朋友倾诉，尤其是对你一直有爱心的异性朋友。这一点似乎很危险，因为你可能因一时糊涂而做出错误选择，给你并不爱的人以爱的错误信号；你也可能会受到他（她）的嘲笑。虽然这些危险都存在，但当你糊涂到萌发轻生之念的时候，这些危险便无足轻重了。事实上，你的异性朋友往往会对你伸出热情的双手，你也会发现在他（她）身上有许多你过去忽视了的优点，而你原来的恋人因为离开了你，那么他（她）的优点也自然随着他（她）的离去而失去价值。归根到底，向你的朋友和亲人倾诉是你此时的最佳选择。
（2）升华。排遣能量的方式是多种多样的，升华则是最理想的方式。
歌德在失恋后写出了举世闻名的《少年维特的烦恼》；罗曼。罗兰在失恋后开始撰写《约翰·克里斯多夫》；小仲马则把自己失恋的亲身经历写成了《茶花女》。这一类的故事不胜枚举。从这些故事中，我们可以悟出一个道理，失恋之后，把自己的精力倾注在其他的工作上，诸如写作、记日记、绘画等，都有益于排遣压抑的情感。
世上难有永恒的爱情，但世上绝对有永恒的亲情。当爱情转化为亲情时，那才是真正成为永恒了。
（3）寄情于山水之间。借助人性与自然的相通，向自然宣泄自己压抑的情绪同样收效迅速。失恋后你可与朋友一起外出远游一次，体验自然之奇丽与伟大，体验人生的短暂与美好。寄情于山水之间时，你的胸襟会变得开朗，郁闷的心情就会有所缓解。
2．认知重构。
（1）失恋后的第一反应往往是痛恨对方，然后感到自尊的严重失落。恋爱中的双方都努力表现优点、掩盖缺点，也只看到对方的优点；失恋后则产生了否定自己或恋爱对象全部优点的倾向。那些走上绝路的失恋者则往往是由于自尊的严重失落。对失恋者来说，重新理一理混乱的思路是很有必要的。你可能会这么想：
“我失恋了，一切都完了。”
“他真是个骗子、恶棍、我瞎了眼了。”
“我什么都没有错呀，他离开我是没有道理的。”
这些想法都是极端的，应该做一定的修正。你应该自我暗示道：
“我失恋了，这一个故事完了，但我还有我的事业。我的朋友和我的乐趣，一切都会好起来的。”
“他欺骗了我，但他曾经有过真诚；他太坏了，但还是有不少优点的。曾经有过的一切都是美丽的。既然他有这些恶劣之处，我应该为分手而庆幸。”
“分手就意味着我一定有什么地方做错了，让我好好反省一下，以防下次恋爱中再犯同样的错误。”
如果能按上述方式把混乱的思路理一理，你会发现，理清后心情会平静许多。如果你感到千头万绪实在理不清楚，可以请你的朋友来帮助你理清。
（2）还有一种认知技巧便是“阿Q精神胜利法”，此法在救急时是很有实效的。阿Q也失过恋，他向吴妈求爱不成，便骂吴妈是小娼妇、大脚婆娘。之后，在赴刑场的路上，阿Q见吴妈也来看热闹，顿时神气起来，要让吴妈看看阿Q不是孬种。单相思之所以痛苦是因为把对方看得过高，而失恋的痛苦除了把对方看得过高外，也有过分看重自我的倾向。如果失恋者像阿Q那样厚着脸皮，不过分看重自己，自我价值的失落感便会减少一些。像阿Q一样把对方贬低一番也有助于减轻失恋的痛苦。“盖”住所有过去的甜蜜回忆，把它转化成缺点。比如她喜欢打扮，你要想想这是败家的先声；她最爱下厨煮可口的大餐惯坏你的胃，你要想想10年后你跟她脑满肠肥的模样。这有点类似心理学上的“自我暗示”，也就是“自我催眠”，也算是“心理防卫机制”的一种。
（3）古人有“难得糊涂”之说，如果失恋者把失恋的重要性“糊涂”一下，将其看成生活中的一次错误，而不是致命的失败，心里就会好受得多。一些人一时被失恋击昏了头，眼前一片漆黑，所有的理性思维都退化了，只想着眼前的失败。只有从根本上改变这种钻牛角尖的态度，你才能很快从失恋中恢复过来。一些人的爱情只是“当时的情绪”。如果你把它当成是真正的爱情的话，你只有得到徒然的悲伤。
（4）失恋，可以说是恋爱中常有的事，你怎么看它。其实，失恋也算是一种庆幸。恋爱只是对一个人的选择，而失恋是对一些人的选择。如果你在认识的或不认识的人之中找到一个与你真心相爱的人时，你就可以回过头来，对岁月说：我谢谢那次失恋！
如果你没有真的爱过，那你就无所谓失恋。失恋，证明你真正爱过，所以说，失恋，没什么大不了的！
婚姻的“抉择真谛”
认识了婚姻的“抉择真谛”的人才应该结婚。
婚姻的抉择真谛是——决定成婚时，明知极可能会有更好的人出现，但是此时此地此生，我就是选择了你。
弱水三千，只取一瓢饮。
树林里有两只鸟，不如手里有一只鸟。
眼前即可掌握的小小幸福，大过未来不可测、不可知的机缘。
当一个人喜欢另一个人，并不是因为他（她）最好、最漂亮、最有钱、最能干……而是因为他（她）是现在最适合我的人。即使有更好的人出现，仍然不会改变。这辈子，有了你，我就满足；现在我接受了你，以后你会怎样，我会如何，也都认了。这就是选择的真谛。
你可以继续千挑万选，继续等待前世冤家，等自己更有钱、更有智能、更懂得看人时才结婚，但是生命只有一次。我们不妨做这样的选择题——在50岁时与最理想的人结婚，在30岁时与次好的、甚至只是还可以的对象结婚，你会如何选择？
这两者之间极重要的差异，不是十全十美与七全八美的条件距离，而是50岁与30岁之间，整整20年的岁月成本。
如果你认为生命价值高、时间宝贵，在婚后多年发现有更好的对象出现时也不后悔，那表示你早已踏实地开始了自己的婚姻生活，并且从中得到了相当的收获与喜悦。
当你心动又想行动，情绪正在最佳状况，对婚姻有了正确认识及心理准备时，就可以结婚了。而这时的对象是不是今生最好的，竟是个看起来很实际、其实却很可笑的问题。当你具备结婚的身心成熟条件，无论和谁结婚，都有可能组成幸福家庭。当你全然肯定自己想结婚及经营婚姻时，七全八美的对象就是最好的候选人。
在宽广的未来森林里，也许会有无数只孔雀可以和你结姻缘，可是你宁愿选择眼前的惟一——也许只是一只鸽子或一只小麻雀，但重要的是，从现在开始，彼此义无反顾、全力以赴地去经营婚姻。
对许多黄脸婆和白发王子而言，和对方一起成熟、一起老去，就是一种幸福。对方是不是最好的，根本不重要；外面是不是有更好的，他们也根本“看不到”。这正是婚姻的庄严与美妙，婚姻不是条件的比较，而是选择的艺术。婚姻是彼此在适合结婚的季节里，潇洒地做独一不二的选择。
最后，让我们重述一下那个耳熟能详的老故事吧。
有一个人浪迹天涯，坚持要找一个最完美的人结婚。终于，皇天不负苦心人，他找到了。可是，他仍然没有结成婚。因为，那个最完美的人告诉他，她也正在寻找心目中最完美的人啊。
许多人不成婚，许多人结了婚，仍然得不到幸福，只因他们不懂得天时、地利、人和的铁律，不懂得选择的艺术。
如果我们懂得选择的艺术，就知道谁是那个最好的，就懂得婚姻就是生命中最大的一次创意选择。而这些都得由你自己决定，由你主动去发现。
不浪费生命，不蹉跎时间；勇于选择，乐于创造；就是婚姻的艺术。
想结婚，请做好心理准备
青年男女从相识到相爱，直至走进婚姻的城堡。试问，你们在谈婚论嫁时考虑过结婚条件是否已经成熟吗？这必须根据双方相互了解的程度和爱情的发展来决定，其中心理因素必须加以重视。
男女要相互了解包括对方的理想、人生观、知识、能力、性格脾气、生活爱好、道德品质、家庭背景、社会关系等方面的情况。爱情发展是否成熟，主要看双方能否毫不隐瞒自己的思想、感情，对对方的思想品质、生活作风或习惯是否能理解和适应，遇到困难时能否相互帮助和体贴等。准备结婚的青年朋友，请你回答心理学家为指导青年们作好婚前心理准备而设计的25个问题：
（一）关于对方的理想和事业心：
1．他（她）想成为什么样的人？
2．是否打算在近期内取得某个成就？
3．对所从事的活动是否有高度责任感？
4．害怕失败吗？
5．支持你学习吗？
（二）关于对方的人际关系：
1．他（她）喜欢支配别人吗？
2．是否善于体察你的心情？
3．除了你以外最好的朋友是谁？
4．最讨厌什么人？
5．与同事和你的亲友相处是否融洽？
（三）关于对方个性心理特征：
1．最擅长什么技能？
2．爱看什么书报？
3．遇到挫折容易沮丧吗？
4．生气时能否较好地控制自己的脾气？
5．常常犹豫不决吗？
（四）关于对方的恋爱婚姻观：
1．他（她）认为理想的爱人应具备什么条件？
2．最喜欢你哪一点？
3．最不满意你什么？
4．约会与加班时间冲突时通常怎样做？
5．是否常买些你喜爱的东西送给你？
（五）关于对方的生活特点：
1．他（她）办事花钱有计划吗？
2．喜欢你的什么打扮？
3．最喜欢吃什么菜肴？
4．最喜欢什么娱乐消遣活动？
5．常干家务活吗？
这25个问题尽管不很全面，但颇有代表性。有的人在结婚后多年还不能完全回答这些问题，发现自己并未全面了解自己的爱人。你能否明确地回答全部问题呢？如果能，那么可以说你对自己的意中人已经十分了解，能够预测婚后家庭生活的趋势；如果能回答20个以上，算了解得比较透彻；如果只能回答17个～19个，那么只能算比较了解，还需进一步熟悉对方；如果只能回答16个甚至连16个也回答不上来，那么，建议你最好还是推迟做出结婚的决定，因为你对他（她）的了解刚刚过半甚至连一半都不到。
婚姻以爱情为基础，而爱情又是以互相了解为前提的。为了创造这个前提，应该在平时的交往中细心体察对方的言行，从多方面去了解对方，不能只凭感觉去爱，不要匆忙做出轻率决定。
新婚夫妇要注意哪些心理调适
结婚以后依然会发生许多出乎意料的事情，心理上要经历几方面的变化……夫妻双方要共同成长。
经过浪漫的恋爱历程，许多新人也许并没有足够的心理准备就进入了婚姻的殿堂，虽然有些人经历了多年的恋爱，对对方非常了解，但结婚以后依然会发生许多出乎意料的事情，心理上要经历几方面的变化，更何况男女还有性别的差异呢。
首先，恋爱是浪漫的，而婚姻是现实的，你会感受到从天上掉到地上的感觉。谈恋爱时，男性更主动一些，会邀请女方出去玩，护送她回家，记住她的生日和一些节日，给她送礼物，小心翼翼地不惹她生气等等，女性更矜持被动一些。结婚以后就不一样了，男性的主要精力放到了事业上，他认为，成完家了，该立业了，他一忙起来就不像以往那么殷勤了。女性结婚以后，一心一意地要过好日子了，她们的心理重心转移到了家庭上，当然她也希望丈夫和她一起分享家庭的温暖和谐。丈夫下班回家的感觉是从战场上卸甲回来好好休息一下，妻子回家的感觉是兴致勃勃地准备饭菜，两人共享温馨时光。当两人的中心和价值观发生偏差时，矛盾就容易产生了。所以，结婚以后，双方要互相理解和体贴，不要强迫别人按照自己的意愿行事。
其次，婚姻是责任感最集中的体现，恋爱时关系再密切，责任感也差一些，你把女朋友送回家后，还可以和哥儿们玩一玩，结婚以后就不行了。有些丈夫经常要和朋友一起喝酒、打牌，把妻子抛在脑后，妻子当然不能接受。女孩在家时享受爸爸妈妈的照顾，回家吃现成的，结婚以后就不行了，下班后第一个任务就是做饭。有的妻子下班后就想在床上躺一躺，看看电视，吃一些零食，全然想不到丈夫下班后的饥肠辘辘。如果你的爱人在家是老小或是独生子女，那他（她）的责任心就要差一些，在家时都是别人想着他（她），结婚后就不习惯为别人着想。结婚以后，双方都要约束“为所欲为”的言行，要增强责任心。
第三，与其说两个人在一起生活，不如说两种性格在一起磨合。因为两个人的家庭出身、文化背景、性格特征都不尽相同，生活在一起难免要发生矛盾，因为生活是由许许多多具体的生活琐事所组成的，例如，有的人喜欢整洁而另一个人喜欢把东西乱放，有的人不修边幅而对方有“洁癖”，有的人节俭有的人却爱逛商店等等，所以，结婚以后许多年轻夫妇容易为鸡毛蒜皮的小事发生争吵，影响了和谐的家庭气氛，甚至有人因为性格不合而闹离婚呢！一般婚后性格磨合期至少要半年至一年。所以，两个人要尽量站在对方的角度去看问题，不要太固执，出不要全无立场，灵活一些。
第四，性生活是婚姻生活的重要组成部分，因为大家都没有太多的经验，难免会配合得不和谐。女性容易对疼痛感到紧张、惧怕，但也对新生活充满期望；男性容易对自身的能力、对方的满意度感到紧张、有压力。更多的知识可以使自己了解哪些是正常反应，哪些是需要调整的；更多的温柔可以化解紧张的气氛；更多的沟通让对方知道自己应该怎么做才能使双方满意。具体的行为问题要求助于心理医生。
总之，不要把婚姻想象得过于理想，也不要把它看做是爱情的坟墓，它是生活的一个驿站，又是夫妻双方共同成长的过程，幸福美满的婚姻是两个人共同创造出来的，不是从天上掉下来的，希望大家都能够获得它。
男女婚后心理特征及差异
（一）女性婚后心理特征
婚后女性在家庭中表现优于男性，如主动干家务、生活上关心配偶、注意丈夫感情需要、生活较节俭、对爱情专一、有事同丈夫商量、经常鼓励安慰丈夫、修养好等。缺点为在家中爱使小性子、发脾气。而女性对婚姻的失望程度高于男性。如配偶由心中的白马王子变成了平庸的人是男性对女性同样感受的3倍；同意婚姻是爱情的坟墓说法者为男性的2倍；婚后生活由婚前浪漫变为平淡无味者为男性的2倍，所有这些，都表明女性在婚前期望值和对婚姻的理想化程度高于男性。
（二）男性婚后心理特征
90％的男性被妻子评定为对爱情专一；80％的男性关心妻子遇到的困难；70％的男性有事同妻子商量；69％的男性生活上关心妻子；56％的男性能注意妻子感情需要；52％的男性主动干家务；41％的男性较节省；38％的男性经常鼓励和安慰妻子。但在男性否定项得分高于女性，如有感情转移或第三者介入男性是女性的5．5倍；有喜新厌旧情绪者为女性的3．6倍；不主动干家务者为女性的3倍；自私、遇到困难指责、抱怨妻子，不注意配偶感情需要、有事不能同妻子商量、花钱大手大脚者为女性的1．6倍～2倍。这些说明了部分男性在婚前为追求女性有较好的表现，而婚后则表现不佳，存在大男子主义，或目的达到后放松了对自己的要求而令妻子失望。有关组织通过1年～4年追踪调查发现，导致婚姻不和谐、夫妻冲突的因素中，男性负有较大的责任。
相爱的人怎样才能做到相知
尽管夫妻二人共同生活许多年，相互爱得特别深，但是，他们并不一定能够相互理解。因为你爱的是现在的他（她），却并不了解过去的他（她），更不能保证永远爱将来的他（她）；你用自己的方式去沟通，你以为他（她）应该理解你的内心想法，相反，他（她）并不了解，甚至产生误解，使两个人产生矛盾，甚至反目成仇。所以，从相爱到相知，要经历反复的沟通和磨合。
对此心理专家提出了以下建议：
（一）爱对方就要了解对方的所爱所需
许多人不自觉地只想到自己的需要和爱好，并不愿意考虑别人的内心需求，尤其是从小在家备受大家呵护的人更是如此。A先生最近特别不能容忍他的爱人，嚷嚷着要离婚！可是他们才结婚一年多，关系一直很好，而且A先生是大家公认的好好先生。原来，A先生的老母亲从外地搬来和他们同住，他是个十分孝顺的儿子，因为工作特别忙，就希望爱人能够多照顾他母亲。可是，A夫人一直是在丈夫的宠爱中生活，现在家中又多了一个人分享丈夫的爱，觉得很不平衡，她一心想的是自己如何被丈夫忽略，要争一口气，却一点也不考虑丈夫的需要。其实，她只要对他妈妈好，他就一定会对她回报更多的爱。有的聪明贤惠的妻子对丈夫前妻的孩子特别好，结果事半功倍，也赢得了丈夫和孩子加倍的爱。可是，有的人就想不到这一点，一味地以自我为中心。成语说“爱屋及乌”，用到夫妻生活中应该很合适。
（二）爱是尊重而不是制服
新婚的夫妻在甜蜜的同时总是避免不了许多争吵，焦点还是在于“谁说了算”。B夫妇刚刚结婚半年多，却为一点小事打得不可开交。他们都是受过高等教育的知识分子，平时温文尔雅，可是在家里打起架来却是另一付面孔，为什么呢？就是为了争夺家庭中的“领导权”！丈夫在单位是个不大不小的官儿，人不多但都听他指挥，回家后他也习惯了这一套，按他的理论：家和单位一样，只能听一个人的，否则就会乱套。女人嘛，和她说不清楚，按我说的去做就行了！妻子却想：你在单位是领导，在家可不行，凭什么我就得听你的？当初你追我的时候说什么来着？一切都依着我，现在竟想骑到我头上？没门儿！我得制服你！其实，两个人要都退一步，搞好分工合作，生活就会是另一番情景了。
（三）善于沟通很重要
君子动口不动手。有的人一生气就忍不住要动手，过后又后悔道歉，但是要知道这种行为对夫妻感情伤害最大。谁都说C先生的脾气好，待人热情和气，可是，谁想到在家里他却经常对妻子动拳头！问他为什么？他却振振有辞：“有些事情和她说了多少回了，她就是不听！我实在是忍无可忍，只好动手。要不然你说我该怎么办？”他以为这样一来事情很快就解决了，他还是爱她的，打人只是不得已。但实际上结果正相反，吵架可以加速沟通，而打架却只能越打越让人寒心，使两个人的距离越来越远。当妻子决定离他而去时，他就会追悔莫及。
上述情形都是在心理门诊中常见的例子，主要的原因还是夫妻之间缺乏有效的沟通。人在表达信息时，同样一句话可以有表面意向和内涵意向，一方常常觉得对方应该了解自己的内心想法，可是对方仅从表面上领会，所以常常有误解和矛盾。例如，妻子让丈夫快点上床睡觉，本意是累了，想早点睡，但丈夫可能会理解为她需要他，结果上床后肯定会遭到拒绝。心理学家发明了“信号、认可、再认可”的沟通技术来训练这些夫妻。
妻子：（信号）你还不快点上床？
丈夫：（认可）你嫌我吵，是吗？我会轻一点的。
妻子：（再认可）多谢。
或者是——
妻子：（信号）你还不快点上床？
丈夫：（认可）你想我啦？
妻子：（再认可）不，我累了，想早点儿睡，你可以轻一点吗？
另外，“共度时间”的缺乏也是影响夫妻沟通和了解的原因。有心理学家曾调查了一些双职工夫妻，他们之间几乎无法交谈的占10％，每天能交谈10分钟的占20％，约20分钟的占10％，几乎不相互陪伴散步、看电影的占50％，每天能陪伴10分钟的占20％，约20分钟的占20％，约30分钟的占4％，大于30分钟的占6％。现代生活节奏的加快，使人们越来越没有时间相互了解，所以，有许多繁忙的现代人感叹没有人可以和他聊天，没有人了解他的心。
不可小视的“婚后爱情沉默症”
接受了婚姻，走进了家庭，每天面对着琐碎的生活，或许你会感到两个人的话越来越少。你们很少对爱人说一些十分甜蜜的话；从不向爱人认错；两人从不共同讨论性生活问题；很少去想爱人需要些什么物品；常常觉得与爱人聊天是浪费时间而喜欢一个人做事，不愿意与配偶商量；认为故意取悦于对方是庸俗的；搞不清爱人对自己的感情如何；爱人做了件自以为得意的事，你却不以为然，觉得没有什么了不起，不值得庆贺；遇到矛盾或问题，夫妻俩经常生闷气；认为“在爱人面前认错也很丢人”；有些事心里很不满，可又怕说出来伤了夫妻的感情；不知道爱人对自己哪方面不满意；婚后很少坐下来交流感情；爱人生气时，常常置之不理；有许多话不愿意与爱人说；在爱人面前谈论想法时，对方常常显得心不在焉；有时俩人在一起时，常觉得无聊；很少去探究爱人为什么总是情绪不好；……还有很多很多，不过这时的你要注意了，是否你们患了“婚后爱情沉默症”。
千万不要小视这一问题，看一看专家提出的建议，调整一下自己的情绪和生活方式。否则很可能双方会对彼此失去兴趣，逐渐疏远，严重时可导致一方有外遇，从而引起婚姻破裂。
1．打破错误观念：婚后，生活确实变得现实多了，但只有不断发展类似婚前的那种恋情，平凡的生活才会产生乐趣，才能从生活的繁琐中体味到人间的幸福。否则，每日埋头于生活琐事，会渐渐让人产生厌倦情绪，这样便使“结婚是爱情的坟墓”得到了印证。
2．学会共同创造新生活：多在家庭生活中安排一些娱乐项目与交流感情的机会，因为这不仅仅是巩固和发展夫妻关系的需要，同时也是对繁忙紧张工作的调剂，从而使人们能从紧张的工作中解脱出来，以旺盛的精力和充沛的体力，继续工作与学习。
3．不要总想自己的尊严：夫妻间不应当笑话谁主动了。谁得面子等等。因为主动和热情本身就是对爱人的一种尊重与依赖，对方若以此取笑，岂不是不知好人心？
4．增加性生活的和谐：和谐的性生活是强化夫妻感情的一种粘合剂。夫妻间如果在性生活中有了障碍，一定要去寻求专门的科学指导。否则，一生中几十年都会在痛苦中度过。
5．正确认识“男子汉”：真正的男子汉，应该是既懂大义，又明细理；既有七情六欲，又会适当地进行表达。那种缺乏温情的、冷酷的男人，实际上是心理不健康的男人。
走出“婚后爱情厌倦症”的阴影
常常可以见到这样的女性：由于长年与丈夫生活在一起，居然莫名地产生了一种深深的失落感，觉得夫妻生活已单调苍白索然乏味，仿佛再也找不到当年谈恋爱时的那种激动与甜美了！
这种沉甸甸的失落感，就是本文所谓的“婚后爱情厌倦症”。那么，是不是这种“婚后爱情厌倦症”，就意味着当初的“爱”真的已经走进了现今的“死胡同”呢？其实不是。
请细品《聊斋志异》中的一个故事。
有个年轻的妻子十分苦恼。她发现丈夫对自己的爱再不像早先那样炽烈火热了，曾不由得潸然泪下。好在有个聪明的小狐狸发现了她的苦恼，就给她出了个绝妙的点子：“既然你的夫君对你已大不如前，你就索性平平淡淡地过上一阵子，别施粉黛，也不要打扮，然后，你再选择一个日子，突然把自己认认真真地打扮起来，并突然出现在你的夫君面前。这时，包你会看到一个奇迹。”这不幸的女子照此办理，果然看到了奇迹——那一度心灰意冷的丈夫突然发现，精心打扮后的妻子竟然还是那么光彩照人，还是那么活泼新鲜，还是那么美丽明媚！自然，丈夫热烈地拥抱了她；她也终于发现，沉寂了许久的爱又复苏了！
真该感谢蒲松龄，他为唤醒无奈的男人女人们开了一个多么深刻的药方！
不是吗？导致“婚后爱情厌倦症”的最大原因，不就是夫妻双方忘记了不断地为生活注入新的内容、新的活力、新的激情吗？试想，一个不再是“火”的人，怎么可能去点燃对方心中的那团“火”呢？
爱，来自男女之间神奇的吸引力。谁忘了制造这种吸引力，谁就可能尝到“婚后爱情厌倦症”的苦果！
那么，何谓吸引力？说白了，就是男女双方保持相互爱慕的那一系列最活泼、最动人、最微妙的言谈举止。这些言谈举止并不神秘，也不深奥；既不难寻觅，也不难做到。关键是，你必须仍然保持着爱的活力！
小心翼翼地种颗太阳吧，让金灿灿的爱的阳光簇拥着你们！这阳光，可以是赞美，可以是安慰，可以是歌声，可以是笑影，可以是你们所适应了的一切！
记得别林斯基说过一句挺深刻的话：“爱情是两个相似的天性在无限感觉中的和谐的交融。”小心翼翼地创造这种和谐吧，谁创造了这种和谐，谁就将一举走出“婚后爱情厌倦症”的阴影！
离婚女性的心理调适
近年来，我国的离婚率在不断上升。离婚是悲剧还是喜剧众说纷纭。马克思说：“离婚是对下面这一事实的确定：某一婚姻已经死亡，它的存在仅仅是一种外表和骗局。”“法院判决的离婚只能是婚姻内部崩溃的记录。
我们且不说离婚所造成的社会后遗症，单从医学心理学的角度来看，它是仅次于丧偶的一种社会心理应激源。所以，心理学家认为，离婚无疑是一场危及身心健康的“围城”大“地震”。离婚的原因，可能是感情长期压抑的宣泄，可能是爱情夭亡，也可能是喜新厌旧。离婚本不是什么见不得人的事，人人都可以做，可人人都敬而远之，可见离婚不仅意味着一种痛快，更意味着一种难言的痛苦。
离婚如同心灵上动过一次手术，它给离婚者造成的心理创伤是深远的，也是一般人难以体验的。离婚者能否克服离婚后的心理障碍，平稳度过离婚后的心理不适应期，直接影响到其未来的生活质量和心身健康。
（一）离婚后容易出现的心理失调
1．内心处于孤独和无目的的游离状态。离婚之后，原来的夫妻纠葛、情感震荡和终日的烦愤已经烟消云散，短时间内会感到心灵的安静和无拘无束的自由。但时隔不久、茕茕孑立、相影相吊的感受却会不期而至。这种感受本来或许还不强烈，但在现实的人际交往中，看到别人家庭生活和睦、夫妻感情亲密，特别是别人对自己离婚后生活的关心、询问和帮助，都在不断地强化着自己内心强烈的孤独感，衬托出自己漫无目的的游离生活。这种状态如果不及时改变的话，将会导致更为严重的心理障碍，甚至有可能导致自杀。
离婚者常常有意无意地将心里的痛苦埋得更深。他们不愿意、实际上也难以做到与正常人进行心灵沟通，即使与他们的亲人也不例外。离婚后的独身者，从形式上看，似乎又回到了单身生活形态，但他们的内心世界早已不像以前那样轻松、愉快。他们心中已有许多无法对人言说的愁苦和哀怨。这种精神上和感情上的自我封闭，极有害于心理健康，也会使人丧失斗志，缺少生活信念，产生逃避现实以至厌世情绪。
中国的文化传统历来都反对离婚。一般说来，离婚总被人们看成是一种不幸、一种耻辱，甚至是一种罪过。尤其是对女性离婚者来说更为如此。有的甚至会离群索居一段时间，以逃避社会舆论的压力，这一举动更加重了原有的孤独心理。以至于因无法承受而出现病态心理。一位女士说：“离婚仿佛使我徒然长出锦鸡的尾巴，变得令人瞩目起来，此时若听话听音，非忧烦成疾不可。”既然做出了选择，就要坦然面对别人异样的目光，过分的敏感只会伤害自己。