所以，为了你的爱，为了你的终生幸福，从现在开始，请为自己着想，请依靠自己的力量去生活！在这条发展自我的路上，你终会发现获得真爱的核心原则，那就是只有当你肯定了自己的价值，并且有能力满足自己的一切需要时，才有资格去接受另一个人的爱。请重新开始为你自己而活吧！或许这正是你的伴侣生活和幸福婚姻所缺乏的。
拉罗什福科（1613~1680），法国思想家，著名的格言体道德作家。一生作品不多，仅有《回忆录》和《道德箴言录》两部作品传于后世，但影响极为深远。
普劳图斯
适当地用理智控制住爱情，有利无弊，发疯似的滥施爱情，有弊无利。
谁都不会被你的想法所左右
在学习本节之前，让我们先来做一个小小的问卷调查，请大家回答下面几个问题。
在你的婚姻中，你观察到的对你的伴侣干扰最大的习惯是什么？
你的伴侣在做决定的时候，受什么影响最大？
你最希望你的伴侣对你说什么话？这些话对于你的婚姻有什么好处？你的伴侣怎样做，才能很好阻止矛盾和冲突的发生？
婚姻关系中，夫妻双方常常按照自己期待的模样去想象自己的丈夫或妻子。希望丈夫这样，希望妻子那样，希望子女如何如何对我，等等，然而，如果一味地按照自己的想法期待对方，对方就真的会被我的想法左右吗？
事实上，对方表现出来的样子往往不同于自己的期待。然而，一旦期待粉碎了，矛盾也会随之加深，于是，讨厌对方所做的一切，比如说：
不管我怎么说，丈夫还是酒醉晚归。
不管我怎么说，丈夫总是喜欢把臭袜子扔得到处都是。不管我怎么说，妻子总是喜欢打折的时候乱买东西。不管我怎么说，妻子都不能停止她的唠叨。
不管我怎么说……
请停止你的“不管我怎么说”，看到这一系列问题，我们会发现，你的坏情绪都是因为对方不按自己的想法去做，从而导致你越来越怨恨对方。
如果下次你也遇到类似情况，丈夫晚上十一二点才回家，而且还酩酊大醉，我们的建议是，你只要接受这个他晚归酗酒事实就可以了。
反之，如果你总是试图以自己的标准去衡量丈夫的所作所为，只会让一切变得扭曲，越看越讨厌。
喝酒的丈夫，在妻子眼里，无不会觉得可恶，然而在酒店老板的立场来看，却是件开心的事。喝酒这种行为本身无所谓好与不好，只是各自看待事情的角度不同，所以才有了好与坏的区别。所以说，这不是对方的问题，而是你看待对方的角度存在问题。
再比如说妻子总喜欢买打折的东西。这一点，似乎让所有的男性都不能理解，他们会经常问这样的问题：“亲爱的，难道打折的东西都不要钱吗？”事实上，在妻子的眼中，买到打折的东西，就等于是省钱，虽然大多数时候是不理智的，但是，从另一个观点来看，这也不失为勤俭节约的美德。
所以，停止自己的抱怨，不要把自己的想法强加在对方的头上，你会发现伴侣身上更多的优点，你的婚姻也会因此而美满起来。
没有人惹你生气，是你不能如实看待对方
秋天到了，树叶开始飘落。看到树叶飘落，你会有什么样的感觉呢？或许，绝大多数人会觉得凄凉吧。那么，为什么会感觉凄凉呢？落叶和凄凉有什么关系？树叶是为了让我们感到凄凉才落下来的吗？其实，并非如此。这只是普通的自然现象而已。
我们感觉凄凉，并不是落叶的错。内心的凄凉与落叶无关，也不在于秋天，是一种事实，尽管这样，我们还是习惯把凄凉归咎于落叶和秋天。其实，凄凉和秋天没有任何关系。这只是我们自己的感觉罢了。
同样的道理，当妻子埋怨丈夫，并且气呼呼地说：“丈夫喝酒晚归，惹我生气。”其实，这不是事实，丈夫没有惹你生气，任何人都没有惹你生气。那么，事实又是什么呢？看到丈夫喝酒晚归，“我”生气了。
我们经常会这样随心所欲地描绘另一半的形象，甚至还会质问为什么另一半不像我描绘的那样。想想看，我们自己信手画出对方的样子，却责怪对方为什么和我们画的不一样。
所以说，如果一个人不能如实地看待对方，那么，这种心理上的错觉会给自己和对方带来更大的痛苦。
猜疑把彼此变成怨侣
其实，现实生活中，很多夫妇都不相信对方，下面这个例子就能说明这一点。
“你的丈夫（妻子）和一个女人（男人）从××酒店里出来了。”当周围有人这样说的时候，你该怎么办呢？如果夫妻相互信任的话，应该不会太在意。
一般人可能会说：“啊，是吗？可能是跟朋友有什么事吧。”
其实，你应该这样说：“哦，不，我看到他们从酒店房间里出来了。”如果对方还是不肯放弃，执着地替你怀疑，接下来很可能会问：“那应该是有事吧？”
这种时候，你该怎么办呢？建议你这样说：“我知道了，那我问问我的丈夫（妻子）。”
如果问过之后，你的丈夫或妻子对你说：“不是的”、“没有这种事”，你应该怎么办呢？这里建议你毫不怀疑地相信他们所说的话。
不过，此时此刻，你的心情又会怎样呢？你会完全相信丈夫（妻子）的话吗？或许，多数人对配偶的话根本不会相信，反而相信传话的人。实际上，我们问过当事人之后，应该更尊重当事人的话，然而很多人却急不可耐地做出判断：配偶肯定有了外遇。
在我们身边，有好多这样的夫妻，当初，他们因为相爱而结婚，可是，渐渐地，他们就这样把小小的火花引入了家庭，结果燃起了熊熊烈火。试问，难道这种没有信任、充满怀疑的关系就是爱吗？当你觉得眼前这个女人真漂亮、真可爱，想情不自禁地走过去拥抱和亲吻，这能算是爱情吗？这不是爱，而是暴力。
很显然，这里所说的爱情就像某种暴力，当事人坚信自己是正确的，一点不想着对方，也不努力了解对方的心，在这种心理的作用下，你是不可能会为对方考虑的，夫妻之间的矛盾自然也就由此而发了。
那么，什么才是真正的爱呢？那就是理解和尊重。只有认可对方，站在对方的角度去爱、去理解，这样的感情才能称之为爱。如果夫妻之间存在着这样的爱，无论周围人说出什么猜疑的话，他们都能做到真正的理解，完全相信自己的配偶。
普劳图斯（前254年~184年），是罗马第一个有完整作品传世的喜剧作家，出身于意大利中北部平民阶层，早年到罗马，在剧场工作。后来他经商失败，在磨坊做工，并写作剧本。他也是罗马最重要的一位戏剧作家。
狄更斯
成熟的爱情，敬意、忠心并不轻易表现出来，它的声音是低的，它是谦逊的、退让的、潜伏的，等待了又等待。
人是不会变的
世界上最愚蠢的人，就是抱着“结婚以后他会变”的想法而结婚的人。人很难变，即使能变，他发生变化的原因也并不是因为结婚。
当然，爱情的力量是伟大的，所以，当人们迷恋某个人的时候，他会变成另外一个人。如果他说为了你而改变自己，那么至少在说这句话的瞬间，他是真心的。不过爱情这个曾经在中世纪被当作是精神病的怪病，会在三年以内痊愈，而且结婚会让人提前康复，人就会迅速变回原来的样子。
结婚以后，对方的缺点会一点一点暴露出来。大部分人虽然不满意，但是，基本都会接受现实。问题是，总会有那么几个缺点，实在是无法让人接受。难堪重负的妻子开始发起牢骚来。如果男人实在不听话，她们会哀求对方，甚至会威胁对方，但是，男人不会改变自己。
即使你对他有什么不满意的地方，也不要试图改变对方，这是个禁忌。首先，想让对方改掉你不喜欢的那一部分性格，这本身就有悖于结婚的宗旨。人和人之间的性格趋向本来就不同，如果两个人完全一样，你就会因为你们两个人完全一样而不喜欢他。你如果不能接受对方的缺点，一开始就不应该结婚。
在家庭关系中，配偶的大部分缺点都很难连根拔起。如果你只想消灭他的缺点，那么最后只会留下一个受伤的、精疲力竭的你。你的这个伤疤貌似很快会好起来，但是，在你重复受伤的过程中，这个伤疤里会慢慢滋生出癌细胞。癌细胞是人体里那些被压抑的细胞发生变异而产生的，人际关系中癌细胞的产生也是一样的道理。
米开朗基罗效应
一般来说，真心反省自己是一件很难很难且很少发生的事情，所以，试图用语言来改变别人的做法是非常愚蠢的。无论再怎么真挚的忠告，只会让对方觉得是发牢骚。
接受你的配偶，让对方知道即使你对他的看法不敢苟同，你也会尊重他的意见。你会让他做他自己，而不强迫他变成你幻想中的那样。这不仅仅是容忍，还传达出这样的信念“你和我在很多地方是不同的。你就是你，我就是我，这样挺好。而一旦我们学会了相互弥补成为一个整体，就会比单个人时更加强大。”帮助对方改变是不可避免的，但是关键在于改变的目的和方式。
文艺复兴时代最伟大的雕刻家米开朗基罗，曾雕刻了很多不朽的名作。那些名作在米开朗基罗雕刻之前都只是一块岩石。米开朗基罗用令人惊叹的手法，从岩石中找出最为理想的美。就像雕刻家在岩石中雕刻出自己的作品一样，在心理学上也有一个叫“米开朗基罗效应”的做法。那就是，在婚姻中互相激励对方，把对方变成最理想的配偶。
莫妮卡到结婚以后才发现，她的老公有个非常严重的问题：他很不愿意回家！当初谈恋爱的时候，莫妮卡很喜欢他那开朗、善于社交的性格，两个人也因此坠入了爱河。可是，他们两个人结婚以后，老公还是天天不回家。老公只会在外面跟朋友们喝酒，这是一件多么令人痛苦的事情啊！别的男人即使很喜欢在外面喝酒，但只要结婚或者孩子出生，就不再到外面瞎转悠，为什么只有自己的老公，婚前婚后都是一个样子？
于是，莫妮卡花了六个月的时间，一直试图说服老公，让他变成一个有责任心的，以家庭为重的男人，但是，结果以失败告终了。莫妮卡的心灵受到了不小的创伤。偶尔，莫妮卡也想，算了吧，自己就认命吧，就这么跟着老公过吧，但是，她实在忍受不了老公不回家这一点。这个只把家当成旅馆的男人，莫妮卡一想到自己要和他过一辈子，就很沮丧，还不如离婚算了。她认为老公的这种恶习已经不是自己喜不喜欢的问题了，而是直接威胁到婚姻本身。因此，莫妮卡认为她老公一定要改掉这个毛病。
哭了很多天，烦恼了很多天。从某一天开始，莫妮卡不再发牢骚，开始依靠信仰的力量。她向上帝祈祷：“万能的上帝啊，我请求你，让他成为一个好丈夫，跟家人在一起的时候能够带来幸福。”莫妮卡每天都祈祷，同时强迫自己相信：老公已经变成了那样的人。并且，莫妮卡开始把老公当作一个好老公来看待了。
有趣的是，当莫妮卡借助自己的想象力，把老公当成最为理想的男人以后，情况发生了变化。莫妮卡发现，其实自己的丈夫真的还有不错的一面。她每次发现老公的优点时，都会非常高兴，然后把自己感谢的心情表现给老公看。虽然她老公并没有改善很多，但是，莫妮卡发现，随着自己的心境发生变化，她自己在对待老公的问题上也轻松了很多，至少在莫妮卡的心目中，他变成了一个好老公。
就这么过了三年，莫妮卡的老公居然真变成了一个人人眼中的模范的男人，而不只是存在于莫妮卡想象中的那个好男人。
莫妮卡在不知不觉中触发了这个米开朗基罗效应，这个“伟大的错觉”引导她的老公，让他变成了莫妮卡理想中的配偶。这种令人愉快的故事，很多人都不敢相信是真的。用尽灵丹妙药都无法治好的病，在妻子的激励和信赖下居然治好了。怎么看都让人不敢相信是真的。但是，你迟早会明白这一点：当你帮助别人改变他自己的时候，真正正确的方法和你自己想的有很大区别。
结婚以后，谁都会面对配偶的各种令人厌烦的缺点。可能以前并不知道他有这些缺点，或者以前知道，但是，从没有把这些缺点想得很严重，你也不例外。是否记得当初你结婚的时候曾发誓要爱他一辈子，并接受他身上所有的缺点？既然这样，那么请你宽容和包容他的缺点吧。
如果你心中有一个理想老公的形象，那么你就相信他已经变成了那个样子就可以了。你的信任就像米开朗基罗的雕刻刀一样，把你的配偶变成你理想中的人物。有一点需要你记住，米开朗基罗为了完成他的名作——《大卫》，花费了两年时间。你不需要有米开朗基罗那样的才华和天赋，但是，你至少需要具备充分的耐心。
与其改变别人，不如改变自己
虽然爱、尊重、价值观和共同的兴趣爱好是保障婚姻关系和谐的必要因素，但是它们只是基本条件，想要保证婚姻关系的长久、和谐、稳定，仅凭这些是远远不够的。那么，我们怎样才能判断出究竟自己和伴侣自身有多大的潜力，又能做出怎样的改变呢？
下面这个小测试建议夫妻二人共同来完成，以此断定在调整自己、改变伴侣、改善彼此关系等方面，你们的潜能究竟有多大，经过努力后，可以取得多大的进步，以及彼此之间是否能够敞开心扉，发自内心自觉自愿地想要做出改变。先请夫妻二人独自完成测试，然后再一起讨论结果。
1.你和你的伴侣处理问题的能力怎么样？你：
A.非常好
B.较好
C.较差
D.非常差
你的伴侣：
A.非常好
B.较好
C.较差
D.非常差
2.当你和你的伴侣面对新情况，尤其是难以驾驭、别无选择的情况时，
是否能够随机应变？你们的表现又是如何呢？
你：
A.非常好
B.还行
C.不好
D.糟糕
你的伴侣：
A.非常好
B.还行
C.不好
D.糟糕
3.当这些新情况对你们的关系造成影响，你们能够承受多大压力？是否能做到和睦相处呢？
A.可以，几乎没有任何矛盾
B.可以，但有小矛盾
C.很难，矛盾不断
D.不可以，在一起就发火
4.如果你和你的伴侣在出现新情况时没有随机应变，这样的失败会对你们的关系造成怎样的影响？请举例说明。
5.如果你和你的伴侣在出现新情况时能够随机应变，这样的成功会对你们的关系产生怎样的影响？请举例说明。
6.你和你的伴侣的性格可塑性强吗？以后可能被改造吗？
你：
A.很有可能
B.有些可能
C.不大可能
D.绝不可能
你的伴侣：
A.很有可能
B.有些可能
C.不大可能
D.绝不可能
7.如果让你们的朋友和家人回答上面的问题，他们认为你们二人的性格可能被改造吗？
你：
A.很有可能
B.有些可能
C.不大可能
D.绝不可能
你的伴侣：
A.很有可能
B.有些可能
C.不大可能
D.绝不可能
8.你认为你和你的伴侣有能力调整好自己，顺利改善彼此之间的关系吗？对于你们二人的能力和你们关系的前景，你怎么看？
你：
A.很有能力
B.还行
C.不大有能力
D.没有能力
你的伴侣：
A.很有能力
B.还行
C.不大有能力
D.没有能力
你们的关系：
A.非常好
B.还行
C.不大好
D.一点也不好
9.你和你的伴侣遇到问题时，你们是愿意向对方倾诉，还是避而不谈呢？你：
A.立刻把心中的所有想法向对方倾诉出来
B.先在心里憋一阵子再说
C.尽可能地逃避，直到出了麻烦才不得不说
D.即使这个问题出了大麻烦，仍旧逃避
你的伴侣：
A.立刻把心中的所有想法向你倾诉出来
B.先在心里憋一阵子再说
C.尽可能地逃避，直到出了麻烦才说出来
D.即使这个问题引发了矛盾，仍旧一味地逃避
10.当你和你的伴侣之间出现矛盾时，通常你们会怎样解决？
A.我们倾心交谈，尽可能找到一种合理的解决方式，使两个人都觉得满意
B.我们在互相尊重的前提下，经过争论后找到一种解决办法
C.我们回避这个问题，盼着它能自动消失
D.我们争吵不休，始终无法调和矛盾
11.你和你的伴侣以怎样的语气和态度谈论你们之间出现的问题？
A.我们在相互尊重的基础上，冷静地交谈，赞同并接受对方的观点
B.我们赞同彼此的观点，但仍旧认为自己的看法更正确
C.我们互相大吼大叫，蔑视对方的观点，对对方的想法不屑一顾
D.我们根本不把问题说出来
12.一般来说，你和你的伴侣之间的问题最终是怎样解决的？