《匹克威克外传》reference_book_ids":[6992925677401951269]},{"annotation_type":"0pos_info_v2":{"end_container_index":228,"end_element_index":0,"end_element_offset":62,"start_container_index":228,"start_element_index":0,"start_element_offset":56},"quote_content":"《雾都孤儿》reference_book_ids":[7220723708501953536,6989926486912273438,7267090242987887653]}],"69":[{"annotation_type":"0pos_info_v2":{"end_container_index":69,"end_element_index":0,"end_element_offset":48,"start_container_index":69,"start_element_index":0,"start_element_offset":43},"quote_content":"《回忆录》reference_book_ids":[6812958699275947022]}]},"author_speak":"code":0,"compress_status":1,"content":" 婚姻并不是爱情的终结，而是幸福的延续。婚后生活才是幸福的真正开始。要获得婚姻幸福的最有效的方法是两个人都提高自己、修炼自己、完善自己，当你不停地为婚姻注入自己的爱和力量，自然能让你的婚姻赢在起点，决胜终点。
居里夫人
如果一个人把生活兴趣全部建立在爱情那样暴风雨般的感情冲动上，那是会令人失望的。
幸福的伴侣生活从爱自己开始
无论内心多爱一个人，都要记得把那份爱分成两半，一半爱给婚姻，另一半留给自己。
记住：幸福的秘密不在于获得别人的爱，而是好好地珍爱自己。
你是否认识这样的伴侣，他们不是来自哪部电影或哪本小说，而就是在你的身边，他们共同生活了20多年，直到今天他们的婚姻生活依然充满活力，彼此还能不断寻找着生活的乐趣。
或许你的情况刚好相反，你是不是早已对这样的观点深信不疑：随着时间的推移，任何一种关系都会失去活力而陷于停滞状态；揭开婚姻的神秘面纱，看到的只不过是一地鸡毛的现实。或许，对你而言，即便是在最佳的状态下，婚姻也不过是生活的保险箱，里面储存的也是一点点的信任罢了。现在，请你坦率地承认你对现实的判断。
现在你是在享受幸福而充实的伴侣关系，还是深陷在水深火热的关系中不能自拔？
此刻你是不是早已心慌气喘，上气不接下气？
你是不是觉得自己早已被一日三餐的日常琐事所吞噬，找不回往日的激情与快乐？
你虽然置身于安全的家庭环境，但是内心却为外面那个“第三者”饱受煎熬？
你是不是一再宣称宁可做一个自力更生的独行侠，也不愿陷入两性关系的不毛之地，苦苦挣扎？
你累了吗？你想甩开所有这一切的羁绊与重负吗？你正在考虑分手吗？你觉得自己只是一个整日循规蹈矩、兢兢业业地为家庭打工，为儿女操劳的家庭奴隶吗？
坦率地说，在很多人的婚姻历程中，几乎很多人仍然无法知道，这条婚姻之路究竟会将我们引向何方，但是尽管如此，我们仍然能清楚地看到，正是这些危机给予了我们极大的帮助与支持。因此，我们可以说，危机保证了婚姻的健康发展。
现在，为了保障伴侣关系的长期稳定和发展，我们需要搞清楚一个重要问题，那就是，伴侣关系不是生活的保险箱，也不是让我们在紧张的工作之外用来休养生息的度假村。伴侣关系给了我们一个发展自我的机会，通过对这种关系的不断调整，我们将获得源源不绝的新能量。
如果你不幸陷入了严重的关系危机，或是被日常生活的平庸烦琐淹没，原因只有一个，那就是，你拒绝了对自我的发展与完善。下面这个故事就是一个典型的范例。
在一家婚姻咨询所，来了一位饱受负疚感折磨的人，他就是莱特。多年来，莱特的情感生活总是在出轨，他一而再、再而三地背叛自己的妻子。对于自己的行为，莱特表现得十分无奈，他是这样表达自己的感受的：“令人着魔的就是那样一种活力，放弃理性的控制，让自己率性而为。但是，尽管如此，我还是很爱我的妻子，根本不愿意离开她。”
每当这种事情发生时，莱特觉得自己就像被撕裂成两半，一边是对生命活力不可抑制的渴望，而另一半则是与家庭患难与共的亲密感。然而，随着谈话的逐步深入，莱特发现对他来说外遇越来越失去了意义。因为他发现，这么多年以来，他自己其实一直都在试图适应家庭生活，就像他从父亲那里学到的那样。
随着莱特对自我认识的逐步深入，那些被压抑的需求与感受也渐渐地浮出水面。于是，莱特与家人的关系也变得越来越紧张。那些长期没有得到解决的问题被放到了桌面上，有些问题甚至直接指向他的婚姻。
终于有一天，一向习惯沉默寡言和心门紧闭的妻子坐了下来，说出了她的心里话：“过去几个月，简直就像坐过山车一样。不过，现在我终于可以承认，其实我自己早就不想再维持下去了。”其实，这正是莱特夫妇向美好的伴侣关系迈出的第一步。
那么，如何才能使黯淡的家庭生活重获生机呢？尤其是当你的婚姻走进死胡同并亮起红灯时，该如何寻找出路呢？治疗这种关系危机的灵丹妙药就是“爱自己”。“爱自己”的神效就在于，它具有起死回生的魔力，可以令你调整自己的焦点，将注意力放到你自己身上，而不再只是关注别人。我们有理由相信，这一灵丹妙药足以用来应对一切破坏我们婚姻生活的灾难与病患。
爱自己，和谁结婚都幸福
为了能够超越自我摆脱困境，下面的表述或许有些夸张，甚至还会刺激到你的神经。但我们还是要说：你和谁结婚结果都一样。这话听起来简直理性得令人失望，毫无浪漫色彩，但是你必须知道，其实一切都无所谓，不论你遇到谁，最终你都不可能抛开你自己，必须要面对的人还是你自己。而你的另一半则不过是你的对立面而已，即使是在最理想的情况下，你也不过是通过他的存在来发现自己爱的能力。经过一段时间的相处之后，你会更多地发现自己那些没有得以实现的愿望以及你个人的局限性，还有那些掩藏在你内心深处的伤害。
如果你确实想要在建立并发展伴侣关系方面有所收获的话，那么，现在你所拥有的这份关系就是你能得到的最好结果，即便你正为此沉闷郁结，心痛欲碎，因为对你而言这份关系就是一个艰巨的考验，而战胜这一考验的过程正是强化并拓展你适应婚姻和发展情感能力的最佳机会。因为你在这份关系中集聚起来的冲击力正好可以将你积压在心头的坚冰顽石彻底粉碎，将抑制并扼杀生活中一切喜悦快乐的恐惧彻底清除。
事实上，你所有的紧张与压力都来自一个目的，那就是为了真正拥有爱的能力。如果你觉得我们简直就是在痴人说梦的话，那么，不妨问问自己这样几个问题吧。
你们的婚姻是不是早已千疮百孔？
你们之间是不是只剩下摩擦和冲突？
你的伴侣是不是处处压制你，冷落你，经常不关心你？
你的伴侣是不是不断在外面拈花惹草，屡屡向你发动炮火攻击？
在这种情形下，难道你还有能力去爱吗？如此糟糕的两性关系又怎么可以称为是最适合你的呢？
其实，当你与伴侣的关系陷入危机时，恰恰是你们加深对彼此认识的最好时机，只要你透过自己所扮演的角色，认真看看幕后的真相，就可以揭开自己的面具。同时，你还可以透过伴侣的表象，看清他（她）真实的内心世界，或许那也是一颗伤痕累累的心。于是，你很可能会发现，他（她）恐怕未必就是那个恶人与罪犯，他（她）带入婚姻的只不过是另一种性格，另一份伤害，或是另一种经验而已。
如果我们换个角度，或许会发现正是这种相互作用和相互影响的过程，才能让我们从中发现一个全新的自我，并由此改变对他人的看法。
当然你也可以继续寻寻觅觅，搜寻新的伴侣。然而，在此之前，你必须明白这样一个真相：首先，这个世界本身就不存在真正完美的人，我们每个人身上都背负着恐惧、缺陷和伤害；其次，你和你找到的人能走多远，只决定于你能跟自己走到哪里。你能爱他多深，也只取决于你爱自己有多少，你自己才是你在生活中爱的极限。所以说，如果你想在生活中获得爱，那么你必须首先成为一个优秀的爱人。对于这样的爱人，我们要赋予一个全新的意义：不再是一心渴望俘获梦中情人与理想婚姻的人，而是一个让爱来战胜自己内心的恐惧，用爱来消除自我防御机制的人。
玛丽·居里（1867~1934），举世闻名的女科学家，两度获得诺贝尔奖，与其丈夫共同发现了放射性元素镭。
拉罗什福科
当一个女子具有全部的爱情和德性时，她是需要同情的！
学会关注自我
在处理婚姻关系时，最有益的事情就是学会关注自我。也许，很多人认为这简直就是在胡言乱语，但是看过下文，你就不会这么认为了。
凡是幸福美满的婚姻都是以“关注自我”为前提，因为任何一对婚姻美满的夫妇都是由两个思想健全、人格独立的人结合在一起，才会造就一段美满的姻缘。为了伴侣的利益，这两个独立的个体需要不断改进自我，他们既不会为了可能的分离而忧心忡忡，也不会为了必须在一起而紧张焦虑。实际上，他们会关注自己的一言一行，因为这都在他们自己的掌控范围以内，而不去斤斤计较伴侣的一切举动，他们很清楚，这不是他们所能控制的事情。
只有如此，人们才能真正享有最为渴望做的事情——与另一个心甘情愿和自己共同选择、共同希望、共同梦想、共度此生的人建立起真正的密不可分的关系。
对于这种婚姻模式，也许很多人并不熟悉，在你看来，只有牺牲自我、相互妥协、迎合伴侣，不断适应才能成就美满的婚姻。然而，从本质上说，所有这些教你关注伴侣而非自己的婚姻专家的谆谆告诫本身就有着太多的误导，它们不仅让你误入歧途，而且还会对你的婚姻造成严重的伤害。
在这里，我们倡导的就是这样一种崭新的婚姻模式。也许现在的你已经对此有所了解，但是对于大多数人来说，尤其是对于那些曾经屡受误导的人们来说，这种婚姻模式一定闻所未闻。可以肯定的是，我们不是第一个倡导这种模式的婚姻专家。事实上，在过去的数百年中，有不少学者都曾阐述过“两个以自我为中心的主体”的这一概念。
古希腊人早就告诉我们，在所有人当中，我们最应当认识的就是自己。自律被认为是一种比其他任何财富都更有价值的品质，因为无论你的伴侣或是其他身旁的人做出怎样的选择，他都应当对自己的选择负责。
对于上述这些观念，也许大多数人都有所耳闻，但是很少有人会用它们去指导自己的婚姻关系。因为我们总认为这些只不过是一些泛泛而谈的传统教条，而不是指导自身行为的实际原理。不得不说，这真是我们莫大的悲哀。
实际上，这里所倡导的婚姻模式完全可以帮助我们缔造美满的婚姻关系，而实现这一切只需我们自己做出转变。就像开始说的那样，你要学会关注自我。当然，这里所说的关注自我并不意味着要有一种“除了自己什么也不管”的态度，因为这种自私自利的做法是不值得提倡的。事实上，对于自私自利的人而言，不仅会以自我为中心，而且还会强迫他人也关注自己。当他们希望别人也按照某种方式思考、感受或是行动以迎合自己的需要时，其实只是为了自己的利益而关注他人，这同样也是一种自私自利的表现。换句话说，那些以自我为中心的人必然会关注周围人的所作所为，因为只有关注他人，他才能让他们多多关注自己，或者让他们的言行举止符合自己喜欢的方式。
由此看来，要想收获幸福美满的婚姻，你没有必要在正确的时间说正确的话来，也没有必要彻头彻尾地了解伴侣，当然，更没有必要为了迎合另一半的需要而牺牲自己的人生。
了解自己的需求
你需要给自己更多的时间？你渴望一场奇遇的冒险？你想去做一些到现在为止还从未尝试过的事？可是，即便想了这么多，你依然一动不动地保持着沉默，并在心里翻来覆去地想：我不能这么做，因为我得保护我的伴侣，如果我这么做了，他（她）一定会觉得很受伤，他（她）一定会无法承受。
其实，你要保护的不是你的伴侣，而是你自己。你是如此地害怕争论，如此地害怕与你的伴侣一起面对你的需求，甚至于，你是如此地害怕正视自己的感觉和需要，不敢相信它们是合理的。
现在，请你认真地回想一下，你和你伴侣之间是否早已省略掉所有针对棘手问题的探讨？而你则像蹲在热铁皮屋顶上的猫一样，总是焦虑得团团转？请记住，如果你无法与你的伴侣交换意见，那么，你的一切努力都只会使问题变得更复杂、更困难。
接下来，我们要给你讲一个真实的故事，或许你能因此而受到启发，从而更放松地向你的伴侣展示自己。
一对夫妇来到诊所，原因是妻子有了外遇。这位妻子说，当她与新男友在一起的时候，就会觉得自己好像重新找回了生命的活力，一切都变得更加激动人心。她的这位新男友是个热衷各种冒险活动，以疯狂著称的飙车俱乐部成员。几乎每逢周末，他都会去飙车。我们注意到当这位妻子心醉神迷地描述这一切的时候，做丈夫的只是呆呆地盯视着地面，目光空洞而乏味。
这就是我们谈话之初时两个人的状况：一对结婚将近20年的夫妻，可是现如今，他们对彼此早已感到心灰意冷，心墙高筑，彼此疏远，离婚似乎成了不可避免的结局。但是，即便如此，他们却不得不继续维持着日常生活的表象，尽各自作为父母的责任。
然而，随着谈话的进一步深入，我们见证了一段拨云见日的沟通过程，在这两人之间的误解竟然难以置信地被一层层地得到澄清。
原来那个自始至终听天由命的丈夫虽然沉默不语，心门紧闭，可是，想当年他却也是个热衷于飙车的冒险家。可是，当他们的3个孩子纷纷来到这个世界之后，昔日充满活力的妻子不知不觉地变得小心谨慎起来，终于有一天，出于家庭安全和保障的考虑，在妻子的要求下，丈夫牺牲了自己的危险嗜好。而这位妻子为了做一个完美的母亲，也将自己对生活的所有梦想都埋葬了。这位丈夫为了照顾家庭，尽量避免外出，因此他的职业生涯一直都被限制在比较中游的位置上。
但是，面对这种缓慢发展，甚至于是近乎僵死的局势，这对夫妻竟然从来没有试图沟通过彼此的感受，直到妻子的外遇被曝光的那一天。此时，在他们的生活中，仿佛引爆了一颗定时炸弹，一切被炸得四分五裂。
一开始，这两个人都是小心翼翼地去尝试重新与对方沟通，就这么多年来一直谨慎回避的话题进行交流。随后，在接下来的谈话进行中，竟然出现了一些令人惊奇的事情。比如，这位妻子渐渐开始意识到，其实她自己一直都在寻找一个爱人，一个如同她的丈夫从前那样生活的人，但是作为丈夫的他，却早已因为对家庭的责任和妻子的恐惧而放弃了冒险生活。
事情发展也再次证明了这一点，很长时间以来，这位丈夫的职业发展一直处于停滞不前的状态，而现在似乎出现了新的曙光。那么，对于究竟是什么原因使自己在工作上无法打开局面呢？对此，丈夫给予了这样的回答：“要想实现一个真正的飞跃，我就必须到国外去工作。可是考虑到家庭的种种因素，我又无法选择离开。”
听到这番话，妻子“蹭”地一下，从沙发上跳了起来，急切地对丈夫说：“你还记得吗？20年以前，我就对你说过，我会跟你到天涯海角。为什么你根本就没有跟我讲过这些话呢？”
“可是，那都是从前的事了，都过去那么久了。”丈夫满心疑惑地说。“你知道吗？这么多年以来，我一直都期待着，希望你会问问我，我们的生活里能有什么激动人心的事情发生。即便到了今天，我也还是会像以前一样，跟你到天涯海角去。”当这些话从妻子嘴里脱口而出时，简直如同决堤之后的洪水一般。
后来，夫妻俩一同回家去了。直到这时他们才发现，在过去的20年里，他们始终在试图保护对方，为对方放弃了自己的愿望和理想。
看到这里，也许你早已感同身受，觉得自己和故事中的人物一样，正在遭遇不公平的对待，或是伴侣正在离你远去。其实，我们想说的是，在伴侣关系中并不存在对与不对的问题。通常，作为伴侣的两个人总会有不一样的行为方式，差异之大有时甚至可以令人痛苦万分。
请重新开始为你自己而活
请你认真地思考下面这一段话。
在爱之中我们要彼此独立、彼此尊重、彼此帮助。真正的爱情应该是彼此尊重，彼此独立和自由的，他们是帮助对方在独立和自由中得到更有生命力的成长。不是因为相互需要，而是因为相互支持才站在一起的。
我想，我已经不厌其烦地对你说了很多次这句话：只有一个人能够为你的幸福负责任，那就是你自己！或许，听到这句话，你的内心会竭力反对这个观点。如果可能的话，你是不是更愿意让你的伴侣来为你的幸福埋单？对此，我们只有一句话要送给你：只有当你深刻意识到对自己负责的重要性时，你才能彻底走出软弱和依赖的金色牢笼，从而飞向属于你自己的幸福蓝天。
让我们不妨做这样几个残酷的假设（当然，这样的事情也未尝不曾发生过）。如果你和你的伴侣总是充满了激烈的争执，甚至不断分崩离析，那么你需要做的并不是在他身上找过错，而是需要将目光完全转回到你自己身上。需要改变的一定不是你的伴侣，而是你自己的生活。当然，这不是说，你自己才是制造婚姻不幸的罪魁祸首，请注意，我们这里要讨论的并不是谁有罪的问题，而是在迫切解决一个问题，你首先应该学会感受自己的真实需要，然后再认真地去对待它。问题的关键不是证明谁更正确，而是找到解决问题的办法，这才是要害。当然，除此之外，你也一定要学会做出决定，并将你的选择付诸行动。要知道，忍耐只会导致不满与怨恨。
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