这次晚餐交谈后的几天，凯丽提出了一个改变他们每年假期安排的例行方案。她想把与她的家人一起度过的感恩节，同与怀特家人一起度过的圣诞节对调一下。对于怀特来说，这是一个敏感的话题，因为他的家人非常虔诚，而且亲戚们不管远近都会一起来庆祝这一基督教的神圣节日。
于是，凯丽解释了一下她对此事的感受，但是怀特却已经下了这样的结论：她从来没有真正地倾听过他的想法，然后，他转身纷纷地离开了。
“你要去哪里？”凯丽问。
“去洗手间。”怀特说。
凯丽在桌边等他，但他上了楼便没有再下来。
这是一个典型的家庭模式。在凯丽和怀特当中，可能你会挑出上例中你觉得对的一方，试图去选择你的立场，但关键不是谁对谁错。重要的是，注意事件显现的模式。
某个晚上，凯丽突然决定要在一个特定的时刻帮孩子复习功课；而另一个晚上，她为了终止要继续下去的讨论，又突然不得不去洗碟子。同样，怀特以去洗手间为由而再没有回来为终结。
所有关于凯丽和怀特的活动，对他们自己来讲当然都是合理的，但是我们要注意到，重点在于时间。凯丽从餐桌上站起来时，是她感觉被触犯的时刻，怀特也是一样。这就告诉我们一个微妙的信息，那就是，“如果你这样，我就离开。”因此，即使没有意识到这一点，随着时间的推移，他们也开始回避某些敏感的话题，以避免失去伴侣在桌边的陪伴。
在这个案例中，我们已经看到了夫妻二人处理婚姻紧张气氛的三种主要形式：投射到孩子身上、指责我们的伴侣、与伴侣疏远，很显然，这是婚姻的无声杀手。
为了求得婚姻上的和谐，我们正经受着情感和亲密关系的缺失。但是，我们必须明白一点：偶尔的争论比回避对方而慢慢变得麻木要好得多。
让距离如此危险的，也许是我们完全的视而不见。当我们大发雷霆时，你几乎没对你的行动进行选择，你的按钮就被启动了，突然有些行动就变得“紧急”了，而你已经离开了那里。毕竟，当我们疏远我们伴侣时所采取的行动，看起来似乎比一场令人不快的争吵看起来更高尚、更必要。
然而，距离却是极其阴险的，因为它发展起来缓慢得让我们注意不到。因为每次我们回避伴侣，都是对他或她的疏远。十天或十个月的距离意味着在房子里可以做很多事情，但是，十年的距离很可能意味着我们对伴侣的麻木也已经超过了感情。
看看那些前来寻求婚姻咨询的夫妻，当他们描述各种问题时，总认为那些是引起他们婚姻不和的原因。然而，实际上，他们的许多问题都仅仅是隐藏在他们婚姻疏远模式下的症状。每当他们分析起理由来连续数小时都没有问题，但是当问到他们是如何与对方保持距离的时候，却经常会遭遇沉默和空白的凝视。
不得不说，这是一个至关重要的信息，因为随着时间的推移，如果越是回避伴侣，就越会制造出许多不幸的婚姻。一旦你离开你的伴侣，你很有可能就会走近你的孩子，而过度的教养还会造成许多家庭问题。反之，如果我们不与伴侣那么疏远，伴侣也就不会逃离到孩子那，孩子也不会因为焦虑而受伤害。
让爱人找到“存在感”
随着社会的发展，离婚率也一路飙升，这说明，人们感情危机的不断加深。也许他们想要离婚的理由有千种万种，但是仔细分析大多数的症结都在于没有关注对方的心理感受。感情中最严重的危机，是对对方的不尊重和心理伤害，爱情里最大的敌人不是背叛，而是被忽略。
夫妻之间朝夕相处，一定要懂得照顾对方的情绪，这不仅是关爱、理解，更是调节双方关系的润滑剂。每个人在烦恼和喜悦后都有一份渴望，那就是对人倾诉。如果，在他倾诉的时候忽略他，就会让他的心理受到伤害。
这个圣诞节很寒冷，雪花用它优美的舞姿和快乐的人们一起舞蹈，斯迈尔为了和家人团聚，兴冲冲地从异地乘飞机往家赶。“我一定会给我的妻子和孩子们一个意外的惊喜。”他美滋滋地想。
也许是对这个节日的美好憧憬吧，飞机上的气氛非常的温暖，大家都怀着喜悦的心情等待着和家人的团聚。但是，天公不作美，这个时候却来了一阵猛烈的暴风雨，飞机脱离航线，上下左右剧烈地颠簸着，每个人都仿佛在一瞬间感到了危险的临近。
斯迈尔的心中也充满着恐惧，他看见脸色煞白的空姐，吩咐惊恐万状的乘客做好一切面对紧急时刻的准备。斯迈尔不停地做着祈祷，希望能够化解这次危机。就在这万分危急的时刻，飞机在驾驶员的冷静驾驶下终于平安着陆，大家都有一种劫后余生的感觉。
有着这样刺激遭遇的斯迈尔回到家后异常兴奋，不停地向妻子伊莲娜描述飞机上遇到的险情，并不停地说着当时自己的恐惧，和对家人的牵挂。
但是，斯迈尔的兴奋并没有引起大家的注意，伊莲娜正和孩子们兴致勃勃地分享着节日的愉悦，没有一个人在听他的倾诉。
斯迈尔的心似乎掉进了冰窖里，他死里逃生的巨大喜悦与被冷落的心情形成了强烈的反差。于是，他走出了温暖的家，在这个寒冷的冬夜里结束了从险情中捡回的宝贵生命。当他的妻子找到他时，他的身体已经没有了任何的温度。
夫妻之间需要沟通，这样才能及时地知道对方的喜怒哀乐。当爱人向你倾诉时，他渴望得到的是你给的理解与赞同，如果他发现自己兴致勃勃所讲的事却无人在听时，他一定很痛苦，这种痛苦，无疑是很大的打击，尤其是一个自尊心特别强的男人。想要享受婚姻的幸福和温暖，就一定要学会关怀并保护对方的心理和感受，用一颗温柔细腻的心，时刻关注爱人的感情变化。
欧内斯特·米勒尔·海明威，美国小说家，被誉为美利坚民族的精神丰碑，并且是“新闻体”小说的创始人，他的笔锋一向以“文坛硬汉”著称。其代表作有《老人与海》、《太阳照样升起》、《永别了，武器》、《丧钟为谁而鸣》等，凭借《老人与海》获得1953年普利策奖及1954年诺贝尔文学奖。海明威出生于美国伊利诺伊州芝加哥市郊区的奥克帕克，晚年在爱达荷州凯彻姆的家中自杀身亡。
爱默生
所谓的“耳聪”，也就是“倾听”的意思。
“倾听”是良好沟通的开始
倾听，是爱和关怀的表现，是一个人送给另一个人的一件非常珍贵的礼物。然而，太多的夫妻只能听见对方在说话，真正做到洗耳恭听的则寥寥无几。
有人说，如果我们能听见世界上所有夫妻之间的对话，我们会发现大部分对话都像是说给聋子听的。
你知道让别人倾听你说话不仅仅是听见，而是真正洗耳恭听意味着什么吗？“倾听是对周遭发生之事的深切关注，是主动向配偶敞开心扉。倾听是完全置身于一种状态之中，无论配偶想说什么，都给予积极响应。”倾听意味着，你需要在必要的一段时间内抛弃自己的顾虑、要求和对自身的关注，转而关注你的配偶。当你说话的时候，通常无法了解真相。但是倾听肯定能让你了解真相。
倾听是一项可以学会的技能。经过训练，你的头脑和耳朵可以更加敏锐地获取信息，眼睛能看得更加清晰。你还学会用眼睛听，用耳朵看。真正做到洗耳恭听，你就必须关心配偶的感受和观点，并尽量从对方的角度理解这些感受。
1.你准备采取哪三个步骤来提高自己倾听的能力？
2.讨论哪些问题时，你希望配偶能全神贯注地倾听？
倾听就是能够复述配偶所说的话，能够描绘对方向你倾诉时的感受。真正做到洗耳恭听，你就必须关心配偶的感受和观点，并尽量从对方的角度理解这些感受——
让你的耳朵能听见也能看见。让你的眼睛能看见也能听见。
倾听并不总是指通过耳朵感觉到声音，而常常指的是留心、注意。当你听配偶说话时，你需要留意对方说的是什么。这就要求你了解对方的感受。
倾听的时候，你冒险闯入了他人的生活。我们很容易发现哪些人真的在乎我们，能仔细听我们说话。我们喜欢把自己的内心世界更多地袒露给专心的听者，而不愿意向那些假装倾听的好事者吐露。
因为我们倾诉的是至关重要的事情。所以，如果你是专心的听者，别人会更愿意向你吐露心声。因为他们知道你有一对善于倾听的耳朵，他们信任你，愿意向你倾诉那些非常重要的事。而且这也是对你的一种回报！
不要随便反驳和打断对方的话题
如果我们的脑子忙着考虑怎样反驳配偶说的话、找什么样的借口，我们就会错过接收对方传达的信息。
反驳的形式有很多种。有可能是过早地下结论：“好吧，我早知道你要说什么。我们以前就有过这种事，现在又来了。”也有可能是我们在配偶的谈话中加入了自己预期的结论，或者我们置身于同样的情形下会怎么说。
如果预先断定交流没有趣味或毫不重要，听话的人就会觉得没有认真聆听的必要性，从而放松了注意力，开始胡思乱想。但是交谈双方都被欺骗了：说话的人没有得到应有的注意，而听话的人可能失去了得到有用信息的机会。我愿意摒弃任何预先的判断，也可以称之为偏见，尽最大的热情以一种全新的方式倾听对方。
另外两种反驳的表现是：没有听完就开始想自己接下来该怎么说，以应对对方激烈的言辞。言辞激烈会导致双方情绪失控，冲动的言语包括：
太粗鲁了！
你真像个女人（男人）！
你总是迟到。
你从不问问我是怎么想的。
你越来越像你妈了。
你从来都不听听我的意见。
你总是那么多想法。
好了，不要说了，这些我都知道。
我们不仅对冲动的话语反应强烈，而且我们自己也会有意识地选择使用一些激烈的言辞，使配偶难以招架。什么样的话让你火冒三丈？什么样的话对你的配偶来说属于过激的言辞？
不是所有的反驳都会公然地表现出来。我们也许表面上没有什么异议，可是心里想的却恰恰相反。如果配偶指责你的行为或态度，你是接受批评还是为自己辩护？你是耐心倾听还是立刻反驳？
另外，我们在交谈的时候，如果对方讲了半天也没能切入正题，我们可能会迫不及待地要求他直截了当，别再绕弯子了。你说没说过这样的话：“等一等。你的话勾起了我许多想法。让我跟你说说……”我们的头脑很容易开小差，因为思考的速度是说话速度的五倍。如果一个人一分钟能说100个词，而你一分钟能听500个词，你会怎么办呢？即便你处理信息的速度远超过语言表达的速度，你也可以选择保持与说话者步调一致，不是非得让自己的脑子胡思乱想。
不要带有个人偏见去听对方说话
对于惯用某种腔调说话的人，某个特定类型的人，某位异性，或者能勾起我们回忆的某个人，我们可能会存有一种偏见，使这个人来不及开口，就遭到我们的拒绝。
我们的个人偏见会影响我们倾听。比如：一个生气的人说的话就比一个刻薄之人说的话更容易让人接受；有些语调或语句比较入耳，而另一些就让人厌烦；一个人的口头禅也许可能会令我们反感；过多的身体语言，像一边说话一边打手势、挥胳膊之类，也会搅得别人心烦意乱。
性别因素会影响一些人注意力集中的程度。这些人在心里已经预先设定男士该说什么话、女士该说什么，任何与他们标准不相符的谈话都会影响倾听的质量。还有一些人，他们注意力集中的程度或多或少地受到说话人的地位影响，或比他们地位高，或比他们地位低，或要求说话人得有一定的声望才行。另外，我们对他人的陈腐观念也往往会成为倾听的障碍。
所以我们在倾听的时候一定要端正态度，你对配偶的看法会影响你听他（她）讲话的方式，你的看法给配偶的交谈蒙上了一层色彩。这种看法的形成可能源于你对配偶以往行为的观察，或者出于你的防卫心理。
选择适合交谈的时间
当你想要和对方交谈的时候，你是否得到过这样的回答？
谈谈？现在？凌晨两点半？
就等一会儿。还有35秒比赛就结束了。
我愿意听，但是我跟别人约好了，现在已经晚了。
是什么原因导致这样的结果呢？问题太过简单，你选择的时机不对。要知道，选择合适的交谈时间，是保证双方认真倾听的关键。
总之，倾听的时候最重要的一点还是，要用爱心来倾听。如果你倾听的时候心中爱意浓浓，你就会静下心来等待对方与你分享他或她思想和情感的真谛。
拉尔夫·沃尔多·爱默生（1803~1882），生于波士顿，美国思想家、文学家、诗人。爱默生是确立美国文化精神的代表人物。美国前总统林肯称他为“美国的孔子”、“美国文明之父”。
温·卡维林
推心置腹的谈话就是心灵的展示。
为什么大部分婚姻疗法会失败
在婚姻中，如果你曾经遇到过或正遇到麻烦，周围人很可能会给你提供各种建议。这种时候，你会发现每个人看起来都像是结过婚的，或是任何一个结过婚的人都会告诉你一个保证爱无止境的秘密。
然而，不管是电视节目中的心理学治疗师说的，还是商场里的美容师说的，关于婚姻问题的大部分看法都是错误的。在这些理论中，甚至是那些公认的理论家最初信奉的看法其实早就不可信或是不值得一信了，但是，不可思议的是，这些理论却已牢牢地扎根在你永远都搞不懂的流行文化中。
在这些错误的理论中，也许最大的一个谬论就是沟通，不管婚姻专家的理论方向是什么，不管你选择的是短期疗法还是长期疗法，也不管你是向大众媒体进行咨询，你得到的建议基本上都大同小异，那就是要学会更好地沟通——
为了解决婚姻中的冲突而需要专门学习的，获得持久和幸福婚姻的捷径。
为什么这种方法会如此盛行呢？其实，道理很容易理解。当大部分夫妻发现彼此之间有冲突的时候（无论是短暂的口角战，还是大吵大闹后的冷战），他们每个人都会为战斗胜利而做好准备，他们是如此关注自己受到多少伤害，并致力于证明他们自己是对的而他的伴侣是错的，当然，他们也会采取互不理睬的态度，以至于导致双方的沟通渠道被封锁或完全关闭。
因此，静下心来，认真、深情地聆听对方的观点，让夫妻双方找到妥协方案，并让婚姻重新恢复平静，这种方法似乎是颇为明智的。而且大多数婚姻治疗师使用的也无非是不同形式的积极倾听这种方法。比如，治疗师也许会督促你尝试成为某种形式的倾听者。
“我理解你的痛苦”
哈瑞斯常常工作到很晚才会回家，为此他的妻子凯丝常常感到很苦恼，在接受婚姻调解咨询时，治疗师这样要求凯丝，“在你表达自己的不满时，应该以述说自己的感受为主，而不是大声控诉你的丈夫。”
治疗师还建议凯丝不能这样说；“你太自私了，总是工作到很晚才回家，让我一个人带孩子。”而应该这样说：“哈瑞斯，你工作到很晚才回家，家里只有我和孩子，这让我觉得很孤单，有些不知所措。”
治疗师又要求哈瑞斯复述凯丝说过的这两段话，并说一说他对这番话的感受，并把他的看法向凯丝核实，看他是否说对了（这意味着哈瑞斯在积极倾听凯丝的话）。
治疗师还要求哈瑞斯证实凯丝的感觉，哈瑞斯得让凯丝知道，他认为这些话是合情合理的，即使他不同意她的观点，他也会非常尊重并同情他的妻子。哈瑞斯可能会说：“我工作到很晚才回家，你一个人在家带孩子一定很辛苦。”
与此同时，治疗师还要求哈瑞斯不要及早对凯丝的抱怨下任何判断，也不要为自己辩护。“我在听你讲”、“我理解你的痛苦”这些话不失为普通的积极倾听术语。