《海绵宝宝》reference_book_ids":[7203755921971874877]}]},"author_speak":"code":0,"compress_status":1,"content":" 1、一天, 米歇尔对奥巴马说:“老奥,最近见你怎么总是郁郁寡欢,茶不思,饭不想的?”
奥巴马带着疲惫的声音说道:“哎,叙利亚局势,伊朗核问题,恐怖主义,国内就业……这些问题哪个不得我操心啊。”
米歇尔不以为然地说:“拉倒吧,你那点心思我还不知道,又想凤姐了吧?”
2、女儿:妈妈,为什么不多生个小弟弟?
我:为什么呀,有你就够了
女儿:因为我们家每次都有好多剩菜吃不完,多个小弟弟就可以解决了
我:…………
3、那天在面馆吃面,旁边坐着一家三口,小男孩估计也就三四岁。对话如下:
男孩:爸爸,我们吃完去那里面玩吧(离面馆不远有个监狱)?
妈妈:小孩子家,去哪玩不好啊?不去那玩!
爸爸:是啊,乖,长大再去啊!
5、老公:医生说我得了关节炎!
老婆:你问没问是怎么引起的?
老公:这还用问?还不是你天天让我跪搓板跪的!
6、公交人员:乘客反映,5路公交车上春天夏天秋天小偷很猖獗,而冬天就好一些!
公交领导:那是因为冬天天冷,小偷冻得都伸不出手来!
7、梳子对镜子说:“你真好,每天不用干什么,哪像我每天很累。”
镜子说:“你是不知道我的苦啊,女主人每晚卸妆的时候,我就祈祷时间快点过去。”
8、男生宿舍,“嘿嘿,她回我信息了!”
“被拒绝了吧?”
“拒你个头,我祝她生日快乐,怎么拒绝!”
“关你屁事!”
9、六月酷暑,一个月没下过雨,地干田裂,眼看今年将颗粒无收。
“奶奶,奶奶,今晚有流星雨!”兴奋的小孙女想许个公主的愿望。
奶奶一脸期盼:“谢天谢地,终于有雨了。”
10、“你喜欢什么美?”
“朦胧美!”
“哦?可你不是很豪爽的吗,什么时候喜欢朦胧美了?”
“从我近视的时候!”
感觉再也不会懂了
11、一辆中巴车开到村口,一中年男子对他的哥哥说爹不见了,他们慌忙低着头在座位底下寻找,司机问:“找爹就找爹,干嘛在坐位下面找。”
“装着我爹骨灰盒那个包被小偷偷了。”中年男子说。
12、屎壳郎与蜗牛是昔日的同窗,蜗牛留洋镀了金身归来后、名气大涨。
屎壳郎可怜兮兮地求蜗牛:“老同学,你带我也去留留洋,镀镀金呗。”
蜗牛说:“你想臭名远洋(扬)啊。”
13、单位发年终奖金,李复生对奖金分配很不满意,他认为十分不公平。
领导说:“我们把大家的奖金都拿来买烟花放,大家都能欣赏到,这样公平吧。”
他说:“我耳失聪,眼昏花,这样一来对我更不公平。”
14、小明正在学成语。
有一天妈妈叫他去某某地方买东西,提醒他说:“如果不知道怎么走就问警察叔叔。”
小明在路上迷路了,不知怎么走,于是找到了一块石头,砸向警察叔叔并问他怎么走。
警察晕晕地问他为什么要砸,小明就说:“投石问路啊!”
15、小明在书报上看到“梁上君子”一词,没有读懂其义,就给一个同学的信中写到:“让我们努力学习,长大后争取做一个‘梁上君子’。”
小明心想这词很得意,恰到好处。‘梁’是栋梁,君子是好人,‘梁上君子’就是栋梁之材的意思。
那同学接到信后,随即回信写道:“你说的很对,我们一定要好好学习,天天向上,争取做一个国家的梁上君子。”
16、小孙女第一天上幼儿园,回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。
小孙女:我总算明白了,为什么姥姥那么老!
爷爷:为什么呢?
小孙女:因为老师一个“老”都那么年轻,那姥姥有两个“老”,能不老么?
爷爷:是吗?她旁边不是还有一个“女”字旁?
小孙女:注明她是女的!
17、妻子喜欢买漂亮衣服、化妆品,还时不时的去做美容。妻子不辞辛苦,专门去拉了个双眼皮,痛苦了一个星期,过后,她问老公:怎么样?效果如何?
老公:有一定杀伤力!
妻子喜出望外:是吗?太好了,就要迷死你们这些男人!
老公:哪跟哪?吓人,吓死人
18、在时间面前,人人平等!不管你多贫穷多富有,它都得把你弄死!
在澡堂面前,人人平等!不管你多猥琐,你都得一丝不挂!
19、最难烤的不是猪肉牛肉羊肉,而是人肉!中考高考考研考博考律师考公务员…你熟了吗?是否还在人生滚烫的铁架上反复的考?
21、甲:你怎么闷闷不乐?
乙:哎,我的一个提议又一次被老婆否决了!
甲:难道你在家里一点地位都没有吗?什么都要听老婆的吗?
乙:哎,是的!
甲:你真给我们男人丢脸!
乙:听你这么说,你一定不怕你的老婆了!
甲:那还用说!我在家里那是说一不二!
这时甲的老婆走过来了···
甲慌忙大声喊道:老婆说一,我绝不说二!
22、彪哥最近肠胃不好,打饱嗝特别有味道。
一天我和彪哥上课,彪哥打了个饱嗝,声音不大,周围也就只有我注意到了。
这时,彪哥饱嗝的味道也渐渐扩散了。
忽然,我们前面的同学自言自语说了一句话:这大热天的!谁又放屁了!
23、一天,我和彪哥出去吃饭。
路过一家小餐馆,我刚要进,彪哥把我拉住,说:“别进,这地方不是咱消费得起的!”
我一看,这也不是什么大酒店,就是一家小餐馆而已,有什么消费不起的呢?
彪哥见我不解,又说道:“这家我以前来过,在这吃完了就得去医院检查一下胃。现在医院贵呀,咱消费不起。”
24、男人是一本书:
英俊的男人犹如一本精装的书籍,装帧精美;
高深的男人犹如一本辞海,其厚重令人望而生畏;
平凡的男人就像一本新华字典,浅显易懂;
多情的男人犹如一部通俗小说,趣味不高,只供消遣;
未婚的男人若随笔散文,轻松随意;
已婚的男人犹如一本借来的书,越读越精彩,却突然被告之,借期已到。
25、彪哥酷爱打篮球,经常抱着球就出去。一天下午,彪哥球瘾发作,独自一人抱着球飞奔至球场。到球场一看,傻眼了,学校的球场的确不少,但打球的人更多,几乎每个场都爆满。彪哥正要回去,忽然看见较远处的一个球场,竟然就两三个人在那拍球。彪哥喜出望外,只用了12秒88就飞奔而至。到了近前,彪哥一下子泄气了,只见 空荡荡的篮板上没有篮圈……
26、高中同学男有先天性心脏病,座位在讲桌旁边,咯咯咯…有天上数学课,扑腾两下和桌子上的书一起倒地了有木有,当时把老师吓尿了,各种虚寒问暖,正准备打120,丫说不用了,最后这货说上课睡着了。
27、同事摸着楼层按钮上的盲文说得好好学学,等哪天电梯停电了还能知道上几楼。LZ妹子实在没忍住没好气的说:“电梯都停电了还能你按几楼上几楼,你真当电梯平时是人拽上去的啊?
28、姐姐昨天买了一件连衣裙 爱美的妈咪看见了 就向姐姐拿来穿 姐姐比较瘦 妈咪有点胖 姐姐看着自己撑大的裙子有点心疼 这时妈咪不屑的说:“我的肚子以前也被你撑大了,我也心疼 。穿大你一件衣服怎么啦?怎么啦?!”姐姐欲哭无泪 。
29、一个朋友前些日子接了个推销保险的电话,割了卖保险的咪咪,保险人员问:先生您贵姓。朋友回答姓孙。保险人员又问:请问先生平时做什么出行,那二货回答:筋斗云!! ……筋…….筋斗云…….瞬间佩服这大哥的智商……….
30、刚刚就刚刚,单位来一个人跟我领导聊天,A:我昨晚钓鱼去了。B:钓多少?A:我喝多了。B:问你钓了多少。A:掉了一部手机,一个鱼竿!
搞笑?走起!
31、我也发个听力考试题:
:“小明,打篮球去吗?”
:“不去,我要写小说。”
问题:小明身高多少? A 2米26 B 1米42
32、灰太狼为什么总是失败。别的狼都吃生的,它非要吃熟的。
33、坐公交,到地方了,我与三姑下车了,一回头,老姑不见了,突然看见老姑兴奋的脸通红的对着我们喊;三姐,三姐,快来啊,我抢到座位了。我三姑无奈的对老姑说;老妹,下来吧,这是终点站了!全车人笑到忘记下车~~~
34、一男人带着自己的儿子和朋友的儿子去游乐场玩,玩过后一起坐公交车回家,就快到站的时候男人喊了一声:“儿子们,下车了”,这时所有要下车的乘客都看着他,其中一个老者说:“你说我是下还是不下?”
35、北京滑行,管制员指挥某国内航空公司:"滑过来的全日空767看到了吗?他第一个。"某航飞行:"给鬼子让路"。无线电静默五秒,管制员:"注意语言"。某航飞行:"好勒,让皇军先走!"
37.高中一同学,偷偷拿同桌的手机把自己的通讯录姓名改成10086,然后发信息\"您的电话已欠费,快他妈交费\",这家伙居然认真的的回复\"你是谁?欠费也不能骂人啊,你再骂人我举报你\"
38.昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人,来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门,果然没人……真想弄死她。
39.昨晚上没事在广场看人家跳广场舞,有几百人!朋友打电话过来,:在干啥呢?这会跳舞音乐停啦~~我顺嘴说啦句:看老娘们儿跳舞呢~刚说完我发现都用仇恨的目光盯着我……姐姐,阿姨,奶奶我错啦…………
40.无意中看到一哥们的聊天记录。(女):哥,在吗?(男):在啊妹妹,什么事?(女):能不能帮我充50元话费,以后还你。(男):你刚刚说了什么,没看清。(女):能不能帮我充50元话费,以后还你。(男):上一句?(女):哥,在吗?(男):不在!!!
亲~你笑了吗?
41.老太太甲:"你家王先生怕是有75岁了吧?他老跟在漂亮女孩子后面走,这样不好吧?"老太太乙:"是呀!都快80岁的人了。他爱跟就跟吧!你看街上那条狗,它不也爱追着汽车跑吗?就是追上了,它也开不了。"
42.俩男同事去游泳,买了一次性的泳裤穿着、在水中游的正开心,其中一男发现水上漂着一块花布:“谁这么缺德?乱扔垃圾!”随手扔到泳池外面!随后说休息一会、上去之后发现所有人盯着他看!正纳闷呢,低头一看:“天啊、泳裤不见了”
43.同事几个聚一起聊天,聊自己小时候的事, 其中一个说她小时候可懂事了,她爸妈吵架的时候,她会去安慰她妈, 结果另一个同事说他六岁的时候,他爸妈吵架, 他默默的去厨房拿了把菜刀给他妈,结果一顿混双胖揍……
44.青年:“我想要很多很多的钱。”禅师说:“传说中只要集齐七个球,就可以得到一笔很大的财富!”青年:“大师,是七龙珠么?”禅师表情凝重的摇了摇头,说到:“是双色球!
45.有天跟老婆吵架,一气之下摔门而去,老婆骂道,有种别回来,老子说,谁回来谁是孙子。我逛一圈没地去就回家了,一敲门老婆问到,谁啊。我来了句,奶奶,我回来了。