《家》reference_book_ids":[6944655941342088206,6885336493120818183,7235102580865502223]}],"702":[{"annotation_type":"0pos_info_v2":{"end_container_index":702,"end_element_index":0,"end_element_offset":10,"start_container_index":702,"start_element_index":0,"start_element_offset":6},"quote_content":"《走过》reference_book_ids":[6792761850896321550]}]},"author_speak":"code":0,"compress_status":1,"content":" 1你根本不懂
老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？” 大雄：“0元。” 老师：“你根本不懂数学！” 大雄：“你根本不懂胖虎！”
2什么好处
一主持人在一个老大爷家里喝很贵的茶，女问：这茶有什么好处？老大爷：对男女都有好处。又问：神马好处？老大爷淡定道：解渴。
3飞机动车
某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：“你最常用的交通工具是什么？”
男方回答：“飞机，动车。”
女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。
婚后发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。
女怒道：“当初你竟然骗我。
男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车呀。”
4捐什么
小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？” 孩子们异口同声地回答道：“应该。” 那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”
同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。 这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？” “不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？”
5一通百通
我妈就是最佳例子。给她买了个智能洗衣机，教了500回还是不会用，经常打电话来问怎么开机。
后来给她买了台自动麻将机。那叫一个牛逼。卡牌死机了立即从手袋里掏出一把小改锥三下五除二就把台面卸了，重新调整滑轨，校对卡齿，再把麻将桌安装好，一气呵成！
6问路
有一次去外地，由于不知道路，打车又怕被宰，出火车站准备问路，正巧碰到一遛弯的老大爷，我上前问:“爷爷，去xxx怎么走啊，”意思是坐哪路公交去，大爷若有所思的想了足足有一分钟，说了一句让我至今难忘的话，“哦,我想起来在哪里了，你打个车就到了”
7懂事的孩子
到幼儿园去接孩子，门口有个发放宣传单的，见了人就往人家手里塞。 我随意看了看传单的内容，就顺手扔在一边儿。孩子见了，连忙捡起来，将其放进了不远处的垃圾箱里。 孩子的举动让我有点不好意思，赶紧夸赞他懂事。
孩子笑眯眯地说：“乱扔垃圾要罚钱的。”
“是啊是啊，罚钱还是小事儿，关键是破坏公共卫生是不对的。你做得对，妈妈应该向你学习。”我赶忙补充道。
“罚钱可不是小事儿。罚了钱，妈妈就不能给我买零食和雪糕了。”小家伙一本正经地说。
8谁跟他
有新人结婚，小外甥去参加，好奇问：“叔叔这是干嘛？” 答：“娶媳妇儿啊。” 小家伙：“那我将来也娶呗？” 答：“等你长大了。” 小家伙沉思一会儿，曰：“我爸娶媳妇儿了没？” 答：“你说呢？” 小家伙不屑：“就他那样儿，谁跟他！”
9百度神了
有一同事找不到空调遥控器了，我说在百度上搜搜。
百度头一的答案是：看看空调上面有没有，一摸真有。
10唾液消毒
老婆削苹果不小心把手划了一个口子，我一紧张就用嘴吸了吸。
老婆连忙抽手，还说唾液有细菌。
我情急之下来了句小狗的唾液可以消毒的，狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。
说完之后我总感觉不对。
11发家致富
收到条发错的短信:“王先生，那件事情拜托您了。”
我默默地给他回过去一个银行帐号。
12可怜的灰太狼
以前看喜羊羊和灰太狼，是担心喜羊羊被灰太狼吃掉。
可能是看多了之后。
现在。巴不得灰太狼可以吃掉一个羊。
因为——灰太狼已经饿了5年了
13化成灰也认得出来
某个警察问受害者：“如果叫你认犯人你认得出来吗？”
受害者气愤难平地吼：“他化成灰我也认得出来！”
警察说太好了，然后转身捧出一个罐子：“嫌疑人最近被烧死了，您看看这个灰是不是……”
14鹊桥卡灰
牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？”
牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”
织女恍然大悟说：“你是福建佬吧？”
15分个手就来
打dota的时候，凌晨一点了，一哥们手机响了，响了挂，挂了响，这哥们站起来，
兄弟们等一下，我分个手就来。
16家长会
爷爷退休了，报名上了老年大学，正读一年级的孙子好奇地问：爷爷，你还读书啊！
爷爷说：我读书有什么不好吗？
孙子说：好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？
17欺骗
妻子：结婚之前你开口闭口总是说爱我，结婚之后你为什么不说了？
丈夫：结婚之前我说爱你，那是欺骗你；结婚之后我说爱你，那不是欺骗自己吗？
18八九不离十造句
老师让小明用“先进”造个句。
小明说：“今天早上我比其他人先进教室。”
老师说不对，让他再用“八九不离十”造个句。
小明想了想，认真地答道：“我家隔壁有个姐姐，八月结婚，九月度蜜月，第二年十月生孩子，其中缘故，大家都能猜个八九不离十了吧！”
19给狗打包
餐厅里，有个客人叫服务员打包，
服务员愕然的看着客人，
因为桌上除了骨头没什么了，
客人连忙说：“把骨头带回去给狗吃。”
服务员噢了一声，然后喊了句：“给狗打包。”
20你妈骗你呢
坐车的时候听几个中学生聊天，
其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看，
讨论正欢呢，旁边一个女生说：“我妈说我挺好看的。”
两个男生沉默了几秒，
其中一个说：“这话以后别到处说了，你妈骗你呢！”
21可以藏好几个人呢
一次和女友住宾馆，
一进宾馆女友就指着衣柜说：“老公，这个柜子好，以后咱家也买这样的。”
我当时顺口就说：“嗯，可以藏好几个人呢！”
22我会还给你孙子的
昨天儿子又把邻居家的玻璃打碎了，
拿起笤帚竿，使劲的抽了几下大腿，
顿时一条条红印，意外的是儿子愣是没哭，
看了他一眼，只见他憋出了一句：“你现在打我的，我会还给你孙子的。”
23是我的心脏不争气
一家人晚上看电视，屏幕上在播放《忐忑》，
我随口说龚琳娜没什么了不起，就仗着最后那一高音儿。
老公说就那一嗓子，一般人就不行。
我说我就行，于是气运丹田来了一嗓子。
就听咚的一声，身边的老爸倒下去了。
经医院抢救父亲醒了，
他用微弱的声音在我耳边说：“不怨你，是我的心脏不争气……”
24奶茶也没了
刚才在兴旺吃饭，买了份凉皮一个肉夹馍在那吃，
吃了一口渴了放下饭去买奶茶，
买完回来发现吃的被收走了，
我放下奶茶赶紧去找收碗的阿姨，
阿姨说没人他就收了，吵半天没结果去找他们经理，
经理赔了我十块钱，我回来发现奶茶也没了……
25我就是想红
刘备拜别袁绍，见到同赴汝南来的关羽和张飞，
张飞大喜：“大哥，想死俺老张啦！”
刘备闻言说：“我只想云长，不想你。”
张飞喃喃：“为啥？”
刘备摸着关羽的说：“因为你黑，我就是想红！”
26你还记得曹冲称象的故事吗
老婆在怀孕生子之后，体重就成了最高机密。
面对老婆日渐鼓起的身材，我探寻真相的好奇心也越来越重。
一天在公园划船，我突然灵机一动，在小船吃水线那地方画了个记号。
老婆问我在干嘛，我神秘地一笑：“亲爱的，你还记得曹冲称象的故事吗？”
27谁再敢亲我
公主被吻醒后，和王子永远幸福的生活在一起，
她陪伴着她的国王经历了各种侵略，叛变，经济危机…
击退了国王的情人们。生了五个孩子，抚养他们长大，
国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。
她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着：“谁再敢亲我，我就跟他急。”
28也许你看的角度不对
有些女孩为什么会单身？
有人这么解释：“你忽视的那只青蛙，也许就是白马王子。
很简单，也许你看的角度不对！”
然后，一生的幸福就这么擦肩而过了。
29这是第二桌呀
临时加班，这个点才回到家，
一开门就看到满桌饭菜和桌边等他等到睡着的妻子。
他把妻子叫醒吃饭，
看她狼吞虎咽的样子心疼问道：“傻瓜饿坏了吧，不是让你先吃的吗？”
“所以这是第二桌呀~”妻子边吃边答他。
30别身在福中不知福
老杨：“哎，我妻子不化妆，又不做饭，
真是出不了厅堂，进不了厨房！”
老林哭丧着脸道：“我的妻子倒正好相反！”
老杨：“你别身在福中不知福，有妻如此，还哭丧着脸干吗？”
老林：“哎，她是不会化妆偏要化，不会做饭偏要做，
化完妆硬逼我赞美她，做了饭又硬逼我吃完，
我的眼睛都快瞎了，胃都快残了！”
31你比我幸福多了
豆子遇到米，豆子跟米说：“米呀，你比我幸福多了，
论地位，你称号‘大米’；
论皮肤，你自称‘玉米’。
我却悲哀了。”
米说：“你有什么悲哀？”
豆子说：“我呀，论形象，很土，大家叫我‘土豆’；论情趣，我好黄，大家蔑称我‘黄豆’；
论作风，我很花心，大家叫我‘花生豆’，没一个赞扬我。”
32老师你今天真漂亮
别人家孩子到幼儿园见到老师都喊老师好，
就我儿子出来不喊这个，
见哪个老师都是：“老师你今天真漂亮，
结果一学期后园里所有老师都喜欢他了。”
33淹死了再开肠破肚
话说我姐第一次杀鱼，犹豫了半天也不敢下手。
过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，
把鱼按在水底，我问她要干嘛，
她说：“等把它淹死了再开肠破肚！”
34你挥什么手啊
在我亲戚家吃饭，饭后和表哥一起回家，
在路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，
开得不是很快。由于那两个女的长得不错，
我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，
打了个招呼。碰到这种情况哥们儿我哪有不回应之理，
于是我也朝她们挥了挥手。正美呢，我表哥转过头来，
盯着我说：“我同学，你挥什么手啊？”
35等学会了再拍
一位女演员在电影中演个小角色，
其中有个抽烟的短镜头，
拍了好几次都没有过。
导演气急败坏：“你也叫表演表演抽烟？一看就不会。”
女演员辩解：“不就是个三秒钟的镜头，意思意思就行了吧。”
导演：“为了艺术的真实性，你应该真正学会抽烟，一边学去吧，等学会了再拍。”
36一起过生日
老婆本月15号生日，儿子10号生日，
我提议她们一起过生日，老婆有意见，
说要单独过，我说：“好，到时把你一个人锁房里去。”
37不算你作弊好了吧
大学考试,一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。
女生趴在桌子上哭起来。
监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！”
那女生哭的更大了，
老师只好又说：“别哭了，不算你作弊好了吧？”
那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的。
老师无奈：“要不咱再抄点？”
38 预备起
昨个参加闺密爷爷葬礼，上前祭拜时，四个人一起去的，
其中一蠢货、估计怕磕的不齐，声音洪亮的喊一句，预备起！
我们三个竟然也跟着磕了。当时守灵的轰全笑了。
爷爷对不起，真心对不起。
她脑子被驴踢了，我们三脑子被门挤了。
39 从现在继续不理你
家有笨蛋老婆一枚。
昨天晚上因为一点小事大吵一架。
然后她就不理我了。今天早上闹零一响，
老婆说：“快给我拿衣服我快迟到了。”
拿了衣服二货老婆亲我一口说：“老公你真好！”
然后乐呵呵的去洗脸了。
洗过脸后又崩着个脸回来了，
说：“昨天我们吵架了我给忘了，从现在继续不理你。”
额，媳妇你赢了…
40.欺骗消费者
有天闲着无聊，干了件无聊的事。
把新买的200抽的抽纸打开数了数，才172抽，
这算不算欺骗消费者呢？
41.气死你
门口有俩熊孩子闹腾了半天，突然一个孩子打了另一个可响亮一巴掌，
那孩子看打不过刚开始想哭，突然一笑说：就不疼气死你！
然后打他那孩子愣了下真的哭着找妈妈去了。
42看跳伞比赛
有一次，父亲带着儿子去看跳伞比赛。
见到跳伞运动员一个个从机舱里跳出来，儿子好奇的问：“爸爸，为什么他们身后都背着一个包？”
父亲觉得这是一个非常好的教育机会，就回答说：“包里装的都是书，你看，他们多用功呀，在比赛的时候都不忘学习。”
儿子提出了疑问：“老师说过不能在阳光下看书。”
父亲愣了一下，马上说：“你没看到他们都撑起伞了吗？”
43学校嘛，经常自相矛盾的
正在上小学的外甥女问我：“叔 叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示范的，一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同学就给我扣分，我到底应该怎么办？”
我：“……”
45鱼和水
鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。
水说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。
46你儿子在我手上
“不许动！你儿子现在在我手上！
识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码！
否则的话可别怪我对你儿子不客气！别忘了，你儿子现在可是在我手上！”
“……老婆别闹了，快去洗洗手，然后我们睡觉吧。”
47这是你儿子
今天早上，看到同学的学生证，是去年照的……
看起来好萌，好可爱，然后就故意问他：这是你儿子啊？
他听了，很激动：这是你儿子！
我狂笑他一天了……
48变魔术
一次在火车上,给对面的小朋友表演魔术,
拿出一盒纸牌,抽出红桃A,扔出窗外,再拿出准备好的一张红桃A。
小朋友一个劲地鼓掌,向我走来,我以为他要对我大佳赞赏，
没想到他却把我桌上的手表扔出窗外,说:“哥哥，再表演一个。”
49哥哥感冒了
弟弟：哥，我感冒了....
哥哥：什么？你居然 “敢” “冒” ？你再给我“冒”一个看看！
说完，哥哥又把弟弟摁进水缸。
原来兄弟俩在练习水下憋气。
50三九感冒灵
老王让儿子背诵乘法口诀，当背到三九得几时，小家伙一时想不起来。
老王说：“笨蛋，这都想不起来，好好想想和三九有关的都有啥。”
儿子突然大声说道：“想起来了，三九感冒灵。”
51我是祖国的花朵
那天洗澡后，我往身上喷了点香水，并故作陶醉状做几个深呼吸。
女儿看到了，抢过我的香水瓶在她的身上就是一通乱喷，呛得她连打了三个喷嚏。
我责怪她小孩子不该滥用香水，她却慢条斯理道：“我是祖国的花朵，没点香味能叫花朵吗？”
52藏獒
有一天，毛先生的老婆穿了件貂皮大衣低着头蹲在我家门口的小卖铺吃东西。
我刚睡醒准备下去买东西，于是远远跟毛先生打了声招呼：毛先生你又买了只藏獒呀!毛色不错。这时只见她老婆愤怒的抬起头盯着我，我瞬间崩溃。
53被藏獒吓跑了
小杨特别喜欢养狗，家里养了很多世界名狗，德国的狐狸犬，日本犬，荷兰犬.........
这一日小杨买了只藏獒回家，结果第二天起床发现狗全没了，只剩下刚领回家的藏獒，小杨立马报了警，谁知警察到家看到藏獒就说了一句话，“兄弟节哀吧，你那些狗都是被藏獒吓跑了！”
54累了就下来吃饭吧
一天我坐在电脑前打游戏时，突然看见我的QQ头像在闪，于是打开看了一下。
是老爸发的，说的是“儿子，打游戏累吗，如果累了，就下来吃午饭吧。”
55爸爸累了怎么办？
地铁出来，遇到一个2岁小萌友撒娇
“爸爸，我累了，走不动了，你抱我嘛~~~”
“诶，那爸爸也很累，怎么办？？？”
“那你去找奶奶抱啊！！！”
身高1米8，体重200的人伤不起。
56今天累了，不营业
ATM机坏了，工人师傅进到里面修。
这时一对老年夫妻来取钱，插卡几次没有插进。老头通过防爆屏看到了里面的师傅，捅捅边上的老太太，很是得意地说：“看看，我说取款机里面有人数钱的吧！”
老太太凑近了看时，维修师傅冲外吼道：“今天累了，不营业！”
57送下来
刚来北京，租了一个小房，一楼，上淘宝买衣服，选了付钱了联系卖家：“我已付款，请发货。”
谁知那货直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”
“老子付了邮费的……送下来。”
58到底有多辣啊？
和同事去吃变态辣的烤翅，以前都没吃过，第一次挑战，同事吃了一口，慢慢地把筷子放下缓缓地趴在桌上，我们很着急的问感觉怎么样？
同事艰难地挤出一句话：“一会儿再说，脑子辣没了。”
59如今梦想终于实现了
小时候梦想啥也不干，人家抢着给我塞钱。
如今梦想终于实现了。
我成了一饭店服务员，一桌4人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里兜里塞钱，梦想实现的感觉，很难形容。
60如今看病
先如今这社会：“你到医院看病，什么时间最长?”
“挂号等的时候最长。 ”
“什么时间最短?”
“诊断时间最短。”
“什么最多?”
“交费的次数最多。”
什么最少?”
“能看病的大夫最少。”
61我凌乱了
某留学生说：“本人在美国上学，前两天，走在路上，突然看见一个很嘻哈的黑人哥们戴着耳机摇头晃脑的朝我走来。一边走还一边念念有词。当他走近一些后，从耳机里渐渐飘出：‘当初是你要分开，分开就分开……’我当时就凌乱了……”
62而且要占大分值
刚刚又有犀利麻友一语道破天机：中国足球10年之内赶上世界一流的唯一方法就是高考加一门足球。
63这孩子要逆天
昨天是学雷锋日，孩子回来问 妈妈：“雷锋多大啦？”
答：“雷锋已经死了”
又问：“雷锋是咋死的？”
答：“是指挥战友开车，战友不小心撞倒电线杆，被电线杆砸死的。”
再问：“那个开车的有没有驾驶证？他把雷锋砸死了赔钱没有。”
答：“……”
64我要把真相告诉她吗
晚上口渴……接了一杯水放桌子上忘记喝了。
中午发现媳妇Q签名:幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。
我要把真相告诉她是我忘记喝了吗？
65自己把自己堵上了
家有正太外甥一枚，两岁的时候带来我家让我妈带一阵。
我姐带过来的时候给了我妈一奶嘴，说我外甥哭的时候堵他嘴。
话说有次不知为啥可爱外甥哭得厉害，我妈都束手无策。
看见他摇摇晃晃的满屋到处找东西，然后终于在一角落找到奶嘴，自己把自己堵上了，然后就没哭了……
67 不能吃自己带的食品
两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，
然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。
店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。”
两位律师你看看我，我看看你，无奈的耸耸肩膀，
然后把自己的三明治递给了对方。
68这不过节么
“一大早，贵行三个ATM全部取不出钱，贵行是打算让我过愚人节么？”
“先生请稍等，我们为您寻找故障原因。
“先生，您卡内余额为零”
“我知道啊，这不过节么……”
69钥匙不小心掉到马桶里
钥匙不小心掉到马桶里……然后我觉得应该立即做一些什么……
所以马上按了冲水按钮……然后呆呆地盯了马桶很久很久。
70奶奶我回来了
和男朋友吵架，他生气摔门就走了。
我从窗户问他几点才回来？二货说再回来就是孙子。
果断把门锁了！两小时后他在门口一边敲门一边喊奶奶我回来了……
71大哥，真为你的智商捉急
今天我在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动。
不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。
只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。
72不能空腹喝水
有一艘游轮快沉了。
甲问乙：“船都快沉了，你怎么还有心思吃面包呀？”
乙回答：“我的医生告诉我不要空腹喝水。”
74我怎么有种想扇你的冲动
一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。
我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。
这二货说：我 考 研（烤盐）
75真是大智若愚啊
我家一楼有一个男子，40多岁待业啃老，有事没事抱上一件啤酒就坐在楼门口喝。
喝道一半就开始大骂，对着虚空挥拳，直到喝完还要骂上半天才回家。
都说这人是个傻子，可是后来我发现他把酒瓶退了后，盖子攒下来，回头当铁卖。
76现在知道没文化的可怕之处了吧
警察对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说？”
年轻人绝望地怒吼道：“我操他妈！是谁说杀人长命的！”
77当然是开心极了
二货朋友玩游戏被骗1200块，报警后被告知不够2000没办法立案。
强大的二货又往那个账号寄了800块。你说那骗子是开心呢？还是开心极了呢。
78朋友欢乐多
和朋友逛商场，可朋友老大不小的了，不好好走，偏偏要在地板上耍杂技，
喜欢滑来滑去。我很不解，问他为什么这么愿意表现自己。
朋友指着地面上的小牌子说：“不是我要表现，是按照人家商场的要求做的。
你看那不是写着‘小 心 地’滑吗﹖”
79大妈嗓音真洪亮
我一个同事说，她今天去银行取款机取钱，一个回族的阿娘在她前面，把卡放进去。
取款机提示请输入密码，那阿娘回头看了她一下，遮住嘴巴悄悄的说6个4。
取款机又说请输入密码，她又说是6个4。
最后一次取款机说输密码，她大声的说说了6个4听不见啊……
80真是秀外慧中的好姑娘
一朋友刚认识那会我俩特喜欢在网上视频，有天聊着聊着她说去煮饭。
十分钟不到回来了，说煮好了，到了晚饭时间，我看见他的说说这样写：当我掀开锅盖的那一刹那脸都绿了，煮饭没放水……没放水……
81以毒攻毒
高中时流行看武侠片，里面有人中毒了，一般都找不到解药，要以毒攻毒才好。
话说那年冬天，一朋友感冒发烧了，吃了几天药没见好，他就想到以毒攻毒，大冬天去洗了个冷水澡，然后……住院了……
82兄弟，你这是闹哪样？
等公交，身边有个人踩井盖玩，踩左边，右边翘起，再踩右边，左边翘起，不亦乐乎中。
然后井盖踩翻了，他掉井下去了……
兄弟你这是闹哪样？
83打个嗝都带吐泡泡的
想舀一勺洗衣粉洗衣服的，结果一走神送嘴里去了……
84胖子做仰卧起坐
昨天在健身房，一胖子做仰卧起坐很吃力，求我帮忙推。
推一次给我1块钱，我拒绝了；15块钱推10次，我也没答应。
最后，胖子给了我30块钱，我替他做了20个仰卧起坐。他站旁边负责喊加油。
我们还约了以后继续……
85地球人都乐了
今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。
我们问他怎么就丢了，不装好。
她说在食堂用钱包占座，回来就没了……
地球人都乐了。
86我已经记住车牌号码了
有一对好朋友，一个叫阿呆，一个叫小瓜。
有一天，他们骑车去吃饭。吃完饭回来看见友人偷他们的车，小瓜大叫：“阿呆，有人偷我们的车。”
阿呆说：“怕什么，我已经记住车牌号码了！”
87你还能再呆一点吗？
刚才室友拿了个装金鱼的纸杯要给我们变魔术，说会把金鱼变没。
结果那货拿起纸杯一口把它喝了……没了……喝了……
88邻居从我家翻阳台
邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。
更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。
唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
89世界观崩塌了
今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零；
当职员一打开收款机时，他即亮出手枪，并要求职员把收款机里所有现金都给他。