昨晚接到朋友的电话，为“三十不婚”烦恼到直蹦。我说：“很多在这个年纪没结婚的人，也没像你这样呀。”她还是很焦虑：“那不一样！你没跟你妈生活在一起，她顶多就是打电话催催你。我可跟我妈住在一起，她天天跟我哭，跟我吵架，到公园去发征婚广告，给我找一堆极品男相亲。我抗拒，她还说我挑剔。”
我见她这么说，就问她：“你可以自己搬出来住啊。”她一口否定了：“怎么可能？你知道在北京租房子多贵么？而且，我到哪儿找人合租啊？”
我不以为然：“我很多朋友在北京漂着，自己租房、生活、挤地铁上班，这又不是不可能成立的事。”
她顿了顿：“不过，我的工资卡都在我妈那里，她每个月只给我一些零用钱。”
说到这里，我觉得在未来的日子里，她如果不结婚，当然会受到妈妈的挑剔。甚至，就算结婚了也未必能让她母亲满意。
近几年来，越来越多的人开始反思父母与子女的关系，有人支持老观点：“天下无不是的父母”，有人惊世骇俗地认为：“父母祸害了我一生”。
在我个人的感觉里，大部分人的父母都是正常人，固然有缺点，对孩子的心却是容不得半点质疑。在大众开始频频探讨父母教育问题的同时，我以为，父母的相对方——子女也要去思考、总结“自己”与“父母”相处的境遇。
我们这一辈人中的许多人，从小娇生惯养，简而言之，从小到大习惯了父母“拿主意”。
“习惯”这个东西非常恐怖。在生活中，我们会看到“某个女人被丈夫恶狠狠欺压，但是她坚决不离婚”的奇怪现象，很大程度上，这是因为她习惯了他，根本离不了。
二三十年来，你习惯了父母替你拿主意，同样地，父母也习惯了给你拿主意，这种“习惯”是双向的。比如我这位朋友，尽管她30岁了，在她妈心里，她跟10岁小朋友没什么区别，所以继续给她拿主意，用大人对孩子的方式，或者哄，或者吼，软硬兼施强迫她去做她根本不愿意做的事。
从表面上来看，责任当然全部在她妈妈这边：强势，不尊重孩子的意愿，不欣赏自己的女儿。但是，深入地剖析这个事情，也许会得出不一样的结论：她跟她妈之间没有“质”的创伤，她妈的出发点是为了她好，不然她妈才懒得花费精力去逼她相亲；女儿的反感也是出于对母亲的在乎，一个无所谓的人骂我几句，我有什么好烦恼、记恨、焦虑的？
唯一的失误是思维失误，即：这不是两个成熟的、独立的、个体的相处方式，然而这个思维失误，并不只是她妈妈的责任，也有她自己的责任。
你烦你妈管你，擅自安排你的人生，但是你心安理得地免费住她的房子，吃她烧的菜，接受她生活上无微不至的照顾。你上班，她管工资，这种行为跟小时候被问“你为什么读书啊”——回答“我为我妈读书啊”本质上有什么区别？
换句话说，心安理得去行使权力，但不愿意负担义务。
世界上这么多种关系，这种模式只在一种关系中可以成立，那就是“母亲与幼子”的关系，其余任何领域都行不通——你要得到一些东西，就必须自己付出代价去争取。
这种相处模式母亲给的暗示就是：“你还是个孩子，我得替你打算未来，不然我死了，谁来照顾你？现在我必须把你托付给别人。”
不要总是在抱怨你的母亲不欣赏你，也该反思反思，作为一个独立人格的人，你有什么东西是值得你母亲欣赏的。“欣赏”与“无偿的爱”是两码事，基本上，大多数母亲都能做到后面一点，而前一点，两个成熟的独立的人之间的互相欣赏，不会来得那么容易——那需要自己卓绝的努力。
最近认识的一位90后朋友，她有个强势又优秀的爸爸，甚至最初连到外面吃饭时点菜都必须爸爸做主。而她为了争取在家中的权力，经济独立，在外工作努力，做事有条有理，在家族聚会时点餐可以照顾到在座的每个人。
现在，她爸爸已经逐步地放权了，他开始欣赏他的女儿，并用成人的态度来对待她。
当然，你也可以一辈子生活在“母亲与幼子”的关系中，毕竟父母总是无私的。我老家的一位朋友即是如此：她自己挣不到钱，结婚、买房、买车、吃饭全靠父母。
轻松，是很轻松，但是，我敢打赌，她的一丁点自由都需要去跟她妈妈商量，毫无疑问。