之后，我过了一段疯狂的时光，还有一个多月就考试了，我也不管了。反正我什么都没有，有什么好让我在乎的呢？我跑到网上的聊天室里，对着每个人说：我恨你，我恨你，我恨你。看到别人一副莫名其妙的样子，我哈哈哈地笑着，笑得流出了眼泪。
白天，我就到人多的地方，和他们大声地聊着天，放肆地近乎神经质地笑，有什么活动，我说，我也要去，我也要去。坐在摇曳不定的灯光里，看着面前一个个晃动的人影，努力让自己被眼前的情节所吸引。每天我都把自己折磨得精疲力竭，一回到寝室就扑到床上，什么都不想地入睡。在人前，我总是装作若无其事，甚至很开心，尤其在室友面前，我知道在我背后，一定有很多的疑惑，猜测或同情，或者讥讽的眼光，我扮演的是一个可怜的角色，可以让别人议论纷纷。
一周后，我已经精疲力尽，体育课上要跑八百米，我咬着牙跑了一圈之后，真有一种虚脱的感觉，不断地往外冒冷汗，有同学见了我，说，哎呀，你怎么了，脸色这么苍白。我摇摇头，摊倒在草坪上。其实我是希望我突然昏厥的，那样也许能留住杨涛，我憎恨自己的可怜，可我希望这样的可怜能够感动杨涛，我还有那么长的岁月啊，即使是在这所学校里，也还有几年，他在我的身边生活着，即使我想遗忘，可一次次地相遇会唤醒我的记忆，我曾经奉若珍宝的东西就这样破碎，我觉得我身体的一部分也被抽走了。
我和彤云的关系别人要是不注意是看不出来的，除了不再两个人一起外出，平时也照样讲话，只是彼此都知道我们中间存在着什么。有一个下午，冬日的阳光暖暖地照着，我从学校的草坪上经过，眼神不经意地一瞥，看到了在草地上嘻闹的彤云和杨涛，他们很开心地笑着，彤云还伸出手去打杨涛，还有一个晚上，我独自站在风里，看着他们相偎着走过我的身边，在路灯下渐渐远去，那一刻，我真希望自己变成瞎子，可是我偏偏会看见，所有刻意地隐藏着的记忆一下子复苏，变本加厉地折磨我的神经，我真想丧失理智地冲上去问他们知不知道什么叫伤害，或者毁掉一些东西来发泄怨气，甚至是毁掉我自己，然而我能做什么呢，我只是选择了向后奔跑，不知道要跑向哪里，只要能离开，能够让我不必面对。
我打电话给杨涛，问他可不可以挽回，说这话的时候，对我自己而言，是舍弃了自尊的，我觉得自己几乎是在求他，心里也恨自己怎么这么可怜，可是有一点希望我还是想争取。杨涛的声音冷冰冰的，给我兜头浇下一盆冷水，他说，我们之间还有什么好说的呢，不是都说清楚了吗，我还有事呢。
我选择了逃走，不管去哪里都好，只要离开这个地方。
我漫无目的地乱走，有时坐在路边的田埂上一坐就是半天，我就想那样坐下去，和土地融化在一起，一直到看不到的永远。偶尔有田间来的农人和我打招呼，说着我听不懂的语言。我只是摇头和微笑。这样的时候也不多，田里的活早就忙完了。在我眼前的只是一片寂寥的阡陌。我很希望有个人走到我的身边，问我你为什么不回家，然后我就求他你把我带走吧，不管是去哪里，只要有一个可以躲避风雨的地方，我只要一个可以容身的屋檐，在那里我可以不受到伤害。可是没有，我是一个被世界遗忘和抛弃了的人，坐在这个天苍苍野茫茫的地方。
江南的冬天也是逃不掉萧瑟的，褐色的土地裸露在外，一大片一大片的地方杂草丛生，河水也是快要断流的样子，只有浅浅的水流淌，我在水边洗脸的时候看见了自己深陷的眼睛，那眼睛没有一点神采，只是无力的黑与白，似乎在瞬间，年华便已老去，在二十岁的时候，我觉得自己的心有多苍老，它是起了皱，蒙了尘，结了痂的。我跌坐在水边上，看着阳光洒在水面上，一片刺眼的波光粼粼。我什么都不想去想，只想就这样地老去，在水边，看着自己突然白发苍苍。
晚上，我睡在一个小旅馆里，这种旅店是路边人家开的，下面是人家，上面是旅店，十元钱一晚上，这也是我所能承受的极限了，我不知道自己会游荡到什么时候，什么地方，我想着等到山穷水尽了我就到工厂里打工，只要不再让我回到那个曾经让我无比眷恋的地方。
我蜷缩在冰冷的被子里听着外面的声音渐渐归于沉寂，无星无月的夜晚，所有的都沉淀到了不知名的地方，只有青黄的街灯映到我的窗户上，显出暧昧的影。我坐在被子里开始盼望天亮，我在心里数着数，想着数多少下可以看到晨曦亮起，然后数着数着睡着了，做着一个接一个的噩梦，我总是看到自己不断地往下掉，下面是深不见底的黑暗，我恐惧地尖叫着想要往上爬，上面都无端地伸出手，硬要把我推下去，周围还有哈哈的笑声，和着回声嗡嗡地一片，我往下掉，心里想着下面是什么呢，会有人来救我么。或者是千丝万缕的绳索一样的东西把我紧紧束缚住，我拼命地想要挣脱，却越缠越紧，越缠越多，让我喘不过气来，怎么解也解不开。要不就是在黑暗阴森的森林里行走，前面有稀微的火光，我向着火光走，那火光却一直在前面飘忽，永远都是咫尺天涯的距离，像巫婆的咒语。