我真的没关系？（1 / 1）

从记事起我总在不停地看人脸色，对周围人不住地说没关系，难道我是真的没关系吗？不，我只是想能有人能真正爱我这个人，只是想有人能够真正对我说没关系。

我的出生即是一个扫兴的开始。既不是个男孩，也不是个儿子，更不是个孙子，这一开局，就代表着满盘皆输。也许是那个出生时晚到的所谓我爸，也许是那个说着不入族谱名字随意的所谓我爷，也许是抢着围看隔壁新生男孩的他和他们，使我这一出生即为无法更正的系统错误。是不是男孩重要吗，重要，对他们很重要，对我更重要。作为一个当事人，难道还要我拍手叫好，还要我言听计从，还要我感恩戴德吗，我呸

我羡慕一切氛围好的家庭，我也清楚地知道那是我这辈子也不可能拥有的东西。别人的出生是几个家庭的乐事，而我的出生是一件众人失望透顶的憾事。所以我这一生注定不讨喜，惹人厌烦。这并不是说我是个绝顶好人，是一个完人，我反而是一个缺德人和白眼狼。日复一日的恐惧，难过，自我厌弃，愤怒，悔恨，愧疚等等负面情绪压的我没法正常生活，当然我也不断徘徊在伤害与被伤害之间，正所谓一秒天堂，一秒地狱，过着这种日子的人一般也不大可能正常到哪去。不过我并没有波及社会，更多的是在像他和她情绪折磨我时更过分地报复回去。我是很清楚我在报复，但是这报复通常绝大部分成倍地回转到我身上。我每天不是在生活，而是勉强活着。每一天都在挣扎，每一天都让我喘不过气。我知道，像我这样一个人也算是废了，我算是废了。

她和他当年因为面子而结婚，又因为缺一个孩子而生子，这两个既不成熟又互相讨厌的人稀里糊涂地生了我，我自然是不受待见，混沌长大的。因为我不是因爱而生，而只是因为怕丢脸和碍面子而存在，所以我这一生注定循环往复的自我厌弃，自我痛苦。一生想要爱，又抗拒爱。所以我这辈子都讨厌人，也一直被人讨厌。

我与他和她向来相处不来，当然他和她更是不适合待在一起。我家不能称之为家，它是个四处漏风的房子。而我是整个房子，整个家里的食物链最底层，是个谁不痛快都能撒气的出气筒。我是我妈经过一番波折，剖腹产生的，她身上留下的刀疤就是我造成的。由于月子里所谓我奶的不上心照顾，身体没恢复养好。所以我自小就是伴着愧疚长大的，我这一出生就始终欠着我妈。可无论什么对与错皆归结于我的出生，未免有失偏颇。我心里清楚，如果不是因为出生这一极为随机不负责的机制，我是不大会想遇见她和他，还有她和他们的家人的。我也从来没觉得，我们仨是一家人。因为承认我们是一家人，就代表了一辈子的忍气吞声，一辈子的低三下四，一辈子的不公平对待。我在他俩家里是个寄人篱下的白眼狼，是个没良心，没出息的废物。他和她并不因为有一个我就知足了，而是因为只能生一个。当然我也断送了他俩的无限盼望，断送了他俩扬眉吐气的唯一机会，而他也不是没有过二胎的心思，而我也一直有一个或者更多个隐形弟弟。他可以喜欢所有小孩，就是厌恶和讨厌我。我想这样的爸爸怎么当的这么轻松容易。我也想当男的，我也想当爸爸，我也想当爷爷，我也想随意支配决定一个孩子的人生，我也想不劳而获，我也想最少投资最大回报，可这毕竟是一份可以不断喊累，不断抱怨，不断哭穷，不断发怒，不断自我感动的苦差事。什么劳苦功高，什么养育之恩，我呸