第八章 婚姻里，夫妻都要懂的爱情心理学（1 / 3）

《激情燃烧的岁月》reference_book_ids":[7217736924008549391,6890623102309370893]}]},"author_speak":"code":0,"compress_status":1,"content":"　　第一节 爱情里的皮格马利翁效应

德国诗人歌德说过：哪个男子不钟情，哪个少女不怀春。青年男女之间互相美化，互相吸引，就会想把对方变成自己心目中的完美恋人。古希腊神话中记载了这样一个故事：塞浦路斯的国王皮格马利翁非常喜欢雕塑。一次，他用一块象牙精心雕塑了一个美女像，给她取名为“盖拉蒂”。这尊雕塑实在太完美了，皮格马利翁逐渐爱上了自己的作品。他每天对着雕塑倾诉绵绵情话，赞美她的美貌，真诚地希望她能够幻化为人形，成为自己美丽的妻子。一天，皮格马利翁的痴心最终感动了女神，雕像化作一位楚楚动人的美女，笑吟吟地朝他走来。

据心理学家分析，赞美和期待具有一种超常的能量，能够改变一个人的行为与思想，激发人的潜能。一个人得到别人的信任与赞美后，他会变得更加自信和自尊，从而获得了一种积极向上的原动力。为了不让对方失望，他会更加努力地将自己的优势发挥到极致，尽力达到对方的期望。相反，如果向对方传递了一种消极的期望，则会让他变得自暴自弃，向着消极的一面发展。这就是心理学上的皮格马利翁效应，在爱情里，这一心理学效应同样存在。比如：一个妻子在丈夫辛苦工作之后真心的赞美一下，这无疑是对丈夫的一种肯定和赞美，这时候丈夫就会更加积极，而且没有任何怨言；但是假如妻子对丈夫的勤快无动于衷，则会逐渐引来丈夫的不满，从而让婚姻出现矛盾。

媛媛和小周是一对新婚夫妇，刚结婚时，小周非常勤快，除了买菜做饭之外还包揽了所有的家务，媛媛也经常夸赞小周是个好丈夫。但是随着时间的推进，媛媛开始习惯了小周的勤快，到最后也就懒得去夸赞了，有时候甚至还鸡蛋里挑骨头，无端地指责丈夫，觉得丈夫劳动是天经地义的事。渐渐的，媛媛发现小周开始变得越来越不爱劳动了，无奈，媛媛只好自己动手，两个人也为此开始争吵不断。如今的媛媛经常哭诉自己命苦，嫁错了人……

著名的心理学家杰丝·雷尔曾说道：“称赞对温暖人类的灵魂而言，就像阳光一样，没有它，我们就无法成长开花。”婚姻中，伴侣的赞美比其他成就感有更高的地位，因为伴侣是他最重要、关系最密切的人，所以，婚姻里不要吝啬赞美。当对方饭菜做的好时，不妨夸她厨艺高超，当她正在做家务时，不妨夸她勤快能快。

心理学家威廉·詹姆斯曾经说过：“人性最深切的渴望就是获得他人的赞赏，这是人类之所以有别于动物的地方。”无论是高高在上的名流贵胄，还是卑微平凡的贩夫走卒，人人都希望得到他人的赞美与尊重。

台湾著名作家三毛曾在散文《一生的战役》中写道：“我一生的悲哀，并不是要赚得全世界，而是要请你欣赏我。”文中的“你”，指的便是她的父亲。一天，父亲偶然读到这篇文章，悄悄给她留条写道：“深为感动，深为有这样一株小草而骄傲。”三毛看到后，眼泪夺眶而出，在日后的一篇文章中写道：“等您这一句话，等了一生一世，只等您——我的父亲，亲口说出来，扫去了我在这个家庭用一辈子消除不掉的自卑和心虚。”

在现实生活中，每个人都期待他人的赞美，因为每个人内心都希望自己所付出的努力被别人看到，自己所取得的成绩被别人认可。赞美具有催化作用，它能调动人的热情，从而唤醒人们想再次听到赞美的念头，

马克·吐温说过：“听到一句得体的称赞，能使他陶醉两个月。”就连宠辱不惊的华盛顿，也喜欢别人热情地称呼他为“美国总统阁下”；凯瑟琳女皇拒绝接受任何没有注明“女皇陛下”的信函；法国作家雨果希望巴黎有朝一日能改名为雨果市；莎士比亚千方百计想为家族赢来一枚荣誉勋章，等等。赞美就像兴奋剂，它能够有效激发人的内在潜能，有时候你只要朝着自己想要的方向赞美一下对方，他就会变成你想要的那种人。

美国著名的人际关系学大师卡耐基小时候因为缺乏母亲的管束，导致了放纵的个性，九岁那年，他有了一位继母。继母刚进家门的那天，父亲指着卡耐基对她说道：“他可是全镇最坏的孩子，你以后可得提防着。”继母走到卡耐基面前，温柔的摸着他的头，说道：“他怎么会是坏孩子呢，我看他应该是全镇最快乐、最聪明的孩子。”这样一句简朴的话，不仅让他消除了对继母的抵触情绪，而且还成为激励他的动力。多年以后，卡耐基成为了家喻户晓的成功学大师。

而实际上，赞美几乎是零成本，比起别的昂贵的奖励或者惩罚，它只需要动一下嘴巴就能完成。能够但根据调查：赞美所产生的效果往往比实际奖励来的更好，其中60%表示更希望得到别人的赞美。在婚姻里，一句责备的话可以让双方产生矛盾，但是一句赞美却可以起死回生，让婚姻越来越美满。

可见，赞美是婚姻里的润滑剂，它不仅能够活跃家庭的气氛，还能够化解矛盾，给人以进取的力量。家庭健康需要美好的情绪，而美好的情绪离不开赞美。今天，你赞美了吗？

第二节 美满爱情巧用霍桑效应

1924年，美国国家研究委员会对霍桑工厂进行了一系列的试验研究。专家们分别找工人们进行推心置腹的谈话，耐心倾听他们对待遇、环境等方面的意见和不满，并将他们的言论记录在案。结果发现，经过“谈话试验”后，霍桑工厂的工人们不再抱怨，而是更加卖力的工作。分析发现：正是因为之前的“谈话试验”让员工讲自己心中的不满发泄了出来。这也就是心理学家所说的“霍桑效应”，也叫“宣泄效应”。

据社会心理学家调查发现：目前社会上45%的人都需要宣泄情绪。一些婚恋专家甚至指出：不幸的婚姻是天天吵架，而幸福的婚姻需要隔一天吵一架。以此来缓解婚姻里的压力，两个人才能越来越幸福。

美国《读者文摘》中记载了这样一个故事：一天深夜，一位医生突然接到一个陌生妇女打来的电话，对方的第一句话就是“我恨透他了！”“他是谁？”医生问。“他是我的丈夫！”医生感到突然，于是礼貌地告诉她：“你打错电话了。”但是，这位妇女好像没听见似的，继续说个不停：“我一天到晚照顾四个小孩，他还以为我在家里享福。有时候我想出去散散心，他却不肯，而他自己天天晚上出去，说是有应酬，谁会相信……”

尽管这位医生一再打断她的话，告诉她，他并不认识她，但是她还是坚持把自己的话说完。最后，她对这位素不相识的医生说：“您当然不认识我，可是这些话已被我压了很久，现在我终于说出来了，我舒服多了，谢谢您，对不起，打搅您了。”

在中国的传统文化里，会忍耐、懂礼数的人才能称为典范，而婚姻则是要两个人相敬如宾、举案齐眉。而如今这种观点已经逐渐被人们推翻，面对压力时，不仅要学会如何宣泄，还要学会适当的吵架。

美国国防部长斯坦顿曾在回忆的时候讲过这么一个故事：之前，有一位少将用侮辱的话指责他偏袒一些人，这让他几位恼火。当他向总统林肯寻求解决方法时，林肯建议他写封信反驳对方。斯坦顿听了，立马写了一封措辞很强硬的信，当要寄出时，却被林肯拦了下来，在他不解之时，林肯却要求他再写同样的一封信，他这才发现，不知不觉中，自己的怒火已消，后来写信变成了他宣泄情绪的方法之一。

人们常说“冲动是魔鬼”，当一个人冲动的时候，所有的理智都会消失，从而做出自己并不乐见的事情。调查发现：失败的婚姻多半都是先从不良情绪引起的。当一个男人心情好的时候，即使自己的妻子素面朝天，他也会觉得妻子美不胜收；但是当两个人发生矛盾，即使男人面对的是盛装后的妻子也懒得多看一眼。因此，良好的情绪是美满婚姻的关键。

由此可见，人的情绪更像是一个水管，当面对压力时，就像是被外来物堵住了水流，而这时候就需要疏导，只有想办法将这些杂质排出去，才能够正常的运作。如今，受外界和婚姻的压力影响，人们的情绪也会收到干扰。如果一味压抑自己的情绪，不良情绪得不到宣泄，就会导致人的精神忧郁、苦闷等心理疾病，严重者甚至会精神失常。而这时候宣泄掉不良情绪就至关重要。

目前，已经有很多心理诊所开设了心理宣泄室，每一位前来看病的人都要先到心理宣泄室去呆上两个小时，结果发现，有很多人从心理宣泄室走出来的时候情绪得到了很大的稳定，这也在无形中增强了他们心理的治疗。另外，从2009年开始，中国的多所私立大学也相继开设了心理宣泄室，让学生们的压力能够得到缓解，从而增强学生面对压力时的调节能力。

对于绝大多数夫妻来说，一辈子不吵架是不可能的事情，就像人不可能一辈子都事事顺心。但同样是吵架，却有的家庭越吵越幸福，有的家庭却只能以悲剧收场。可见，夫妻吵架也是一门学问，只有掌握到其中的精髓才能拥有美满的婚姻。

夫妻双方相互指责，对对方的做法稍有意见就愤然离去是极其消极的做法。婚姻里最忌讳是“对人不对事”，当你看一个人不舒服时，那他做任何事都是错的，想要维持两个人的美满婚姻，就要远离自己的偏见。

据调查发现，女人比男人更容易失去理智，所以在吵架时，更容易跟着感觉走，有时候稍不注意就会说出伤人的话，从而让两个人的感情出现隔阂。

婚姻里两个人的吵架其实更像是一场商业谈判，其目的是为了解决问题，而不是伤害对方，所以切记不要一直喋喋不休的批判，而是要给对方以辩驳的机会，只有这样两个人的感情才能够蒸蒸日上、相扶到老。

第三节 警惕婚姻里的踢猫效应

有这么一则故事：一位丈夫工作不顺利，憋着一肚子火回到了家中。吃饭时，妻子没有看出丈夫的不悦，依然要求丈夫为自己夹菜，丈夫一肚子的火正好发在了妻子身上，这时候，平时总让妈妈夹菜的儿子撒娇地说：“妈，我要吃鱼，帮我夹。”妻子转头就是一句：“你自己没长手吗，自己夹！”这时，平时和儿子玩得最好的小猫正朝他摇尾巴，儿子心里窝着火，朝它狠狠踢了一脚。那猫冲到街上，正遇上迎面开来的一辆车，司机为了避让猫，轧死了旁边的一个小孩。

据心理学家研究发现，坏情绪和细菌病毒一样具有很强的传染性，而且传染的速度非常迅速。如果不能及时消除这种“病毒”，一个人就会传染给另一个人，在另一个人身上发病。像流行性感冒一样，不仅单向传染，还可能交叉感染。不仅如此，被传染的人情绪化要比第一个人严重，一旦再传染回来，情绪化会更严重。

美国洛杉矶大学医学院的心理学家加利·斯梅尔做过一个心理学实验，他让一个开朗、乐观的人与一位愁眉苦脸、抑郁难解的人同处一室。结果，不到半个小时，这个原本乐观的人不久也变得情绪沮丧起来。实验证明：一个人的敏感性和同情心越强，越容易感染上坏的情绪，而这种传染过程是在不知不觉中完成的，将低落的情绪传染给另外一个人只需要20分钟。

坏情绪是影响家庭关系的“头号公敌”，夫妻在一起过日子，家里家外的事情缠绕在一起，不可能任何时候两个人都没有不良情绪，如果不能及时消除这种“病毒”，长此以往，生活就会受到很大影响。

有一对夫妇，女人平时好唠叨，老公开心时，她唠叨老公就耐心地听。可是有一天，老公忽然有了烦心事，忍不住对她说：“能不能安静会儿”，这下可捅了马蜂窝，女人开始喋喋不休的将结婚之后的大小事都唠叨一遍，直到老公实在受不了了，两个人开始口角之争，最后谁也不再理谁。

在生活中，难免会遇到一些不顺心的事情，不良的情绪如果没有及时得到宣泄，不仅有害自身健康，有时候还可能伤害到身边最亲近的人。所以应该学会重视和改善家庭情绪，尽量防止家庭气氛被不良情绪污染。

心理学家认为，人们解决不良情绪有两种途径。

一种是消极心态解决，即将自己内心的压力通过某种偏激的方式转嫁到别人身上，这种方法虽然能发泄自己的坏情绪，同时也会给其他人带来一定的伤害。

另一种是积极心态解决，当你受到不公平待遇或意外伤害后，不是将心中的怒火发泄到他人身上，而是寻求一种不对任何人造成伤害的、比较理智的方法排解情绪。

当我们被坏情绪所困扰，又不能对他人发泄的时候，不妨尝试自我调节和放松。心理学家认为，“在发生情绪反应时，大脑中有一个较强的兴奋灶，此时，如果另外建立一个或几个新的兴奋灶，便可抵消或冲淡原来的优势中心。”

我们因为某件不顺心的事情烦躁、暴怒的时候，可以有意识地做点别的事情来分散注意力，缓解情绪。如听音乐、散步、打球、看电影、骑自行车等活动，都有利于缓解不良的情绪。总之，当你遇到烦恼时，要习惯于控制自己的情绪，做情绪的主人，而不应把这些不愉快的情绪进一步渲染、转嫁给别人；要习惯于面带微笑，因为微笑不但能给周围的人带来愉悦，也能使自己的心情在不知不觉间更加明朗。