自己买花自己戴，终好过眼巴巴等着男人前来施舍！
§看电影与沉没成本
如果浪费的成本多，不如放弃。
跟女友去看电影，才看到十几分钟，她嚷着要回去，理由是内容实在太烂。尽管我也有同感，但毕竟花了160元买票，所以安抚着说看完再走。
但过了几分钟，女友又说想走，我仍没答应。女友不太高兴“你走不走，你不走我自己走了！”。我暗想，她为什么这么自我，就陪我看完不行吗？见我还舍不得走，女友起身离去，看情况不妙，我赶紧出来追。两个人忍不住唇枪舌剑一番，各有各的坚持与理由，以致闹得很不愉快。
不愉快的结果是，说了无数甜言蜜语这才把她哄好。绞尽脑汁地表白，搜肠刮肚地赞美，整个操练下让自己疲惫不堪，于是开始反思，到底是谁的过错？
显然是我不对。经济学中有个“沉没成本”的概念，是指由于过去的决策已经发生了的，而不能由现在或将来的任何决策改变的成本。人们在决定是否去做一件事情时，不仅是看这件事对自己有没有好处，也看过去是不是已经在这件事情上有过投入。人们把这些不可收回的支出，如时间、金钱、精力等称为“沉没成本”。这么说吧，我买的那两张电影票，看不看都已经付过钱了。自己究竟要不要看完这场电影呢？当然不要！
大多数经济学家们认为，如果你是理性的，那就不该在做决策时考虑沉没成本。
如果我看完这场电影：女友会觉得我不疼她，觉得我更爱电影不爱她，这从吵架事件中已经得以印证，是非常危险的。那么，为了避免出现这种风险，就必须放弃看完这场电影的想法。错误在于，我被那160元迷住了，觉得食之无味弃之可惜。完全没弄懂沉没成本的真正含义。
如果你谈恋爱的时候遇到我这样的情况，千万不要像我这么傻，去考虑什么沉没成本，你应该完全凭你的心情去做决定，要磨蹭浪费时间！
§爱情的行为制约学
爱情要有规章制度，立了制度之后还要认真执行，这样才能见效。
婚姻专家调查研究发现，在那些离婚的女人中，有超过50%的女人都是因为改造不了自己的男人，无法忍受他的恶习才离婚的。可见，改造男人是个多艰难的事。
男人能改造吗？或许我自己的亲身经历可以说明一些问题，以前的我不喜欢叠被子，衣服和书到处乱扔，吃饭时总习惯蹲着……但在女友的反复叮咛和“教育”下，这些小缺点如今都被一一克服了。
男人不想改变自己的陋习，因为他没遇到自己喜欢的女人，如果真遇到那个真命天女，他会愿意为她改变。对于男人而言，他们不是不能改造，而是不愿意改接受改造——因为女人的态度和方法不对，让他们觉得自己特没面子。
这分明是消极对抗！既然男人从本质上来说是可以改造的，关键是看你运用什么思维和方法。
心理学上有个著名的训练方法——行为制约，就如同你每天朝九晚五去上班，有的公司允许你穿拖鞋、短裤，而有的公司，必须西装革履，连牛仔裤都不准你穿，这就是一种行为制约。
如果你想训练某个人，让他养成某种习惯或行为，符合你的标准，那你必须在训练过程中给他一定的奖励或惩罚，当他表现好的时候就要给予奖励，表现一般或差劲则要进行处罚。
拿到爱情里来说，不妨建立一套爱情业绩考核机制：当男人表现突出时，就给他加分，做了错事就相应减分，在固定周期内，分数太低则要受到必要的处罚。比如，当男人给你煲了汤水，让你的痛苦减轻，这就可以加2分，而当他忘记你的生日，你就必须给他减5分；如果他被子没叠，衣服没洗，臭袜子乱扔，那就减1分，他对你无故发火，可以扣2分。该奖励时奖励，该惩罚时惩罚，可以将内容写清楚、合理、灵活，综合运用，科学实施，让他心服口服。
奖励要有吸引力，要蕴帖，惩罚要严肃但不苛刻。这个过程中，女人应该记住三个秘诀，一，不要每做一件事都给他奖励，有些事情是他必须做的，是最基本的了，如果连这样的事情都给奖励，他会形成依赖；二，奖励不一定是当场兑现，如果当场兑现，就会显得很直接，有交易的嫌疑；三，惩罚不能马虎，如果你这一次放弃了原则，他下次还会期待你放弃，长此以往，执行工作会不了了之。
没错，我就是这样被改造好的！
§当情侣勺摔碎一只
女友的大度和聪明，让我觉得我是个被爱的人。
记得小时候打碎过家里的碟子，怀着忐忑的心把这事告诉妈妈。原本担心会挨骂，但妈妈只是笑着抚着我的头夸我诚实。妈妈不会骂我，可长大之后，面对的是恋人，如果再打碎碗碟，后果会如何呢？
前几天，玲玲遇到一件郁闷的事，她将男朋友送的情侣勺打碎了一只，结果，男朋友将这个事情写进了他们的家庭开支财务表。在那个表格里，男友将这只打碎的勺子作为一对勺子填进了“损失”栏。玲玲不解了，明明是打碎了一只勺子，怎么要填上两只呢？他的解释是，情侣勺是一对才有意义，去买一只人家也不卖，所以损失了一只就相当于一对。
似乎有道理。可朋友总觉得他说得牵强，心里很不舒服——一对变成一只，仅是共同的象征意义没了，从纯粹的经济损失来说，还是只损失一只情侣勺。在我没有买之前，你就已经把要买的钱算进了开支，这显然也是不对的。
这让我想起前段时间将新买的雨伞弄丢的事。
那是两把情侣伞中的一把，但我不小心把它忘在地铁里了。女朋友知道后不仅没责备我，还安慰我，“没事，我们再去买两把情侣伞。”“那，我们岂不是有三把伞了？”想到那剩下的一把伞，我不解地问。女友说，“那一把也不会闲着啊，我们可以先用那一把，等它破了，再用后来买的这两把情侣伞。当然，旧伞你先用着，我用新的，因为我比较爱惜嘛，这样，等你将旧伞用破了，再打那把新的，这样两把伞不又是情侣伞了吗？当然，你不能因为有了新伞，就不爱惜那把旧伞哦，要知道，它曾经也是我们的情侣伞哦，你不能因为它只剩下了一把就忽略它的身份。”
听完女友的话，我真觉得她想得很周到：我的女友用伞比我爱惜，她主动承担起这个艰巨的任务——她用其中一把新的，我先用那把旧的，等旧的不能用了我再用新的。这样，我们还是一样地拥有两把情侣伞。挺好的！
我很喜欢女友的这个决议。相比那位朋友的男友，我女友的大度和聪明，让我觉得我是个被爱的人，而我的朋友则被男朋友“计算损失”，说真的，我建议她赶快甩了他！
§演好爱情这场话剧
人生如戏，全靠演技。人的一生都在演戏，演技好的能取得长胜。
如果一部电影被冠以“糟糕”二字，就算是购买盗版碟片的观众会愤怒地大爆粗口。但对于话剧，即便内涵不深刻，对白不搞笑，情节设置莫名其妙，也很少有人会抨击谴责。之所以对话剧网开一面，就是因为看话剧是跟舞台上的演员面对面，是更直接的交流，是可以让自己代入，或者说更容易让观众参与的文艺形式。
话剧是真实感最强的一种艺术，也许你不欣赏他的风格，但看到他使出了浑身的解数的卖力演出，你还是会被感染。所以，情节到达高潮之处你会击掌叫好，听到风趣诙谐的台词你会开怀大笑，看到他夸张的动作或神情，你虽然会有小小的轻蔑和不以为然，但你还是能原谅他。当一个人在台上，尽了最大的努力想演好这部戏，你已经不忍心责怪他了。
那些著名的话剧，都几乎全部与爱情有关。在观赏之余，我常常被演出感动。因为每一出剧的最后，所有的问题似乎都可以解决，而中间的过程只不过是我的生活所必须面对的。
每当看到他们激情澎湃地讲完几十分钟的台词，我总是佩服得五体投地。那一刻我会想，看来自己是演不了话剧了，那些台词我是背不出的。但话剧演员却说，他们为了台上那一两个小时的演出，往往台下都要排练成百上千遍。
换句话说，他们也不是天生就比我聪明，只是他们念得多了，背得熟了，自然就记住了，正所谓“台上一分钟，台下十年功”。这充分说明，训练，能让一件事变得完善，能让原本粗糙的东西变得精彩、精致甚至成为精华。训练的过程是进步、打磨、提升的过程。
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