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武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。
他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：
“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”
武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：
“一桶浆糊……可以贴好多张寻人启事了……”
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去银行办业务，见一傲娇女正冲大堂经理发飙：
＂办个破挂失还要我本人来，我时间多宝贵你知道么？
我派个人带我身份证都不行，那我问你，要什么证明材料可以不用我本人来，我都能弄到。＂
大堂经理估计也没了耐性，冷冷的回了句：＂死亡证明。＂
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我哥们儿是奇葩 记得初中上学那会
中午午休的时候那哥们在厕所抽烟 哥们儿还有最后一口
他猛嘬了一下 突然教导主任进来了
看见我俩靠着窗户 问到：‘你俩干嘛呢？‘
我惊慌了转头看像我的哥们 他的表现我至今难忘 他从鼻子里冒出了好多烟 说到：‘我在生气。＂
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小时候，超级喜欢孙悟空，拿一个大苹果戳6个洞当作是唐僧，然后叫它师傅。
我爸走过来问我在玩什么，我说在玩西游记，他说让他也一起玩吧，
我说好，他拿起苹果看了一会儿，粗着声音对我说：
小的们，这和尚吃了能长生不老。
然后咬了一口。
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有次期末考试，有道填空题，问李清照是___派的词人，
lz实在不知道就写了个武当派，
卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看，
我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，
因为他的答案是＂蛋黄派＂
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“哥，大事不好了我看到嫂子在家淘宝呢。”
“什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点”
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金正恩：奥巴马为什么不给我来个电话？
将军们：主席，您自己把电话线都掐断了。
金正恩：也没发个短信吗？
将军们：收到一条，不过好像不是奥巴马发过来的，
写的是：我是奥巴马总统，在外访问，请把款打到这个账号，中国农业银行。
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姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，
就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。
第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。
婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。
随后几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。
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一天和同事路过他女友家楼下，
看到他丈母娘被两个人打，
于是我说：“你还不去帮忙？”
他咬牙切齿的说到：“不用！他们俩人就够了！
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走过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题，
几个小子被叫了出来排成一队，当警察问到一个平头小伙儿的时候，
我恰巧走过，于是出现了下面对话。
「职业？」「法师。」
我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默的为他祈祷。
你笑了吗？反正我是笑了！！
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问：“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？”