前几年，有一阵子，我忽然不想再上班。
工作了快十年，忙忙碌碌地运转了十年。
回头望去，似乎没真正做什么有价值的事，颇有些虚度光阴的空无感。
终于，在确定自己能够依靠足够的散单养活自己的时候，我决定辞职，想着这下就自由了，可以任性地读书、看片、写作、旅行、睡到自然醒啦！
辞职最大的动因是，原先上班的时候，总有时间被占据的感觉。行路时，开会时，与人谈话时，心中总会生发出许多想法和灵感，如同火花闪闪烁烁，瞬息即灭，因为忙碌的工作日程占据了所有时间，根本无从记录，只能任其遗忘和丢失。那时总想着，若能有时间去捉牢，能安闲地给予养分，让火花生发为一团火，踏踏实实地写些自己想写的东西，那该多好。
于是果断辞了职，开始穿梭在家与图书馆之间。日常除了必要的生活所需，几乎不再与人说话，不管别人在做什么，也不受他人的管。每日一味闭门读书，钻进思维的世界里，与各种看见和看不见的念头博弈。
但奇怪的是，心情不能再恢复往日读书时的悠游，而总像是在急着寻找些什么、榨取些什么，似乎生怕一无所获而浪费光阴，对不起这场辞职。
读书如此，写作更是这样。不上班了，却更不能放松，给自己定下每日必须写至少3000字的目标，就像在地上挖了一个洞，一直往里钻，想从中挖出矿藏，找出宝贝，拣出从前那些遍地闪耀的黄金，可是所见却唯有黑暗，心潮不再汹涌，而是变为一潭死水，波澜不惊。
于是惊觉，原来从前那些火花四溅的灵感，正是在与他人的交往中才生出的。如今，无人丢入石子来与之碰撞，自然也就捉不到可供记录之物了。
有文章想写时，没有时间。
待到有了大把时间，却又发现无事可写了。
于是，写不出字的时候，我总是问自己：
辞职真的是值得的吗？
我真有那样的能力，去完成自己预想中的规划，得到预想中的幸福吗？
万一我选错了怎么办？不能再回头了怎么办？
万一我离开了此岸，而到达彼岸却遥遥无期，万一我运气不好，刚好碰上逆风而行，逆流而上，又该怎么办？
如果我用尽全力却只能在海的中心打转，漂流无定，一事无成，永远上不了岸，又该怎么办？
我的时间也不多了，是不是应该拿去做更有可能看到结果的事？
我该继续写自己想写的，还是写社会认可的、好卖的东西？
这些问题，成为我辞职之后想得最多的。
这些问题，令辞职之后的生活失去了预想中的自由和美妙，自由反而成了新的枷锁，成了不可承受之轻。曾经，那离开陆地，踏上小船，信誓旦旦去寻找新大陆的决心，似乎仅仅一念之间就已飞到天边，剩下的唯有对茫茫未来的担忧和恐惧。
这是人的本能。
总是倾向于去抓取立刻就能吃到的糖果，而很难寄望于需要长久投入的事情。若延迟满足是为了获得更大的满足，那么当这被延迟的满足来得太慢时，也会慢到令人心生绝望，想要半途而废。
每到这时，只能不断提醒自己：“你想要的，是马上抓在手里的东西，还是成为理想中的自己？”如果确定是后者，你就需要和欲望拔河，把自己不断地拉回来，把自己伸向糖果的手拉回来。
如同徒步横穿沙漠的旅人要不断地抽自己巴掌保持清醒，不断地提起沉重的双腿继续前进，在烈日灼烧的焦渴之下，要严格按照计划去喝自己仅存的水，否则绝对走不出沙漠。
创作，有时就是这么严酷的一件事。它从来不比创业容易。
或者说，想要创造什么，从来都不是一件容易的事。
无论是写一本书、经营一家公司、编织一段感情、生养一个孩子……
一旦决定去创作，去建造，就是决定背负重担，承担一份长久的责任。
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